ci vediamo troppo

Stephen King, da Stagioni diverse nel racconto L'autunno dell'innocenza

2008-11-26T16:47:00.001+01:00

Le cose più importanti sono le più difficili da dire. Sono quelle di cui ci si vergogna, perché le parole le immiseriscono. Le parole rimpiccioliscono cose che finché erano nella vostra testa sembravano sconfinate, e le riducono a non più che a grandezza naturale quando vengono portate fuori.
Ma è più che questo, vero?
Le cose più importanti giacciono troppo vicine al punto dov'è sepolto il vostro cuore segreto, come segnali lasciati per ritrovare un tesoro che i vostri nemici sarebbero felicissimi di portar via.
E potreste fare rivelazioni che vi costano, per poi scoprire che la gente vi guarda strano, senza capire affatto quello che avete detto, senza capire perché vi sembrava tanto importante da piangere, quasi, quando lo dicevate. Questa è la cosa peggiore, secondo me. Quando il segreto rimane chiuso dentro non per mancanza di uno che lo racconti ma per mancanza di un orecchio che sappia ascoltare.

the less is more

2008-05-30T10:41:00.005+02:00

Che la pubblicità tocchi sempre più spesso la realtà gay non è una novità. Ma, per la serie NonsoloOlivieroToscani , la campagna Philips Satinelle ice fa molto di più:

mostra un frammento della vasta realtà gay nella sua dimensione domestica.

Abbandonato il classico stereotipo del bacio fra individui dello stesso sesso e l'idea che solo nell'atto si possa identificare l'omosessualità, ecco un punto di vista - finalmente direi - diverso.

Un uomo, che è divenuto donna e che è alle prese con i problemi delle donne: la depilazione - regina madre di tutte le seccature, non seconda neppure al ciclo mestruale, ma quello è un altro discorso...

"Che cos'è l'arte se non un modo di vedere?" Thomas Berger (1924), scrittore americano.

Blocco note(s)

2008-05-20T17:32:00.002+02:00

Aspettando di poter un giorno affermare: "Controllo la mia agenda e le faccio sapere..."
Blocco note(s), blocco appunti, blocco impegni.
Intanto sto conoscendo sempre più rumeni con permesso di soggiorno e badanti che ci salvano il culo.
Così, tanto per dire.

ennui

2008-05-19T16:40:00.006+02:00

Qualcuno, perpiacereobbligoesentitasupplica, potrebbe svegliarmi dal sonno?!
E farmi sentire un pò meno annoiata.
Un pò meno fissata. Innamorta. Disincantata. Un pò meno guardiamoci Come d'incanto alle quatro del pomeriggio Sara, un pò meno in attesa dell'ultimo film di Wong Kar wai - chè qualche sala in grazia di Dio ancora trasmette il suo fresco My Blueberry night e dovrò pur lasciare il tempo a quel disgraziato di girare un nuovo film...-
Qualcuno mi faccia sentire perlomeno una co.co.co.

Lavorare stanca

2008-01-04T21:26:00.000+01:00

Lavorare stanca.
E l'ho voluto io.
Ancor prima di sapere cosa fare nella vita- diamine che paroloni cosa fare domani piuttosto-
Ancor prima di leggere Pavese
di sapere chi fosse, che esistesse già dentro di me, nel mio potenziale empatico
Ma sto imparando l'arte d'osservare, che è ancora più spossante. E mi sarebbe piaciuto poterlglielo raccontare.
Diverso il mio modo di guardare, ora che sono stanca, ora che scruto il lavorare.
Sono una televisione, uno spazio vuoto dove disegnare,un palcoscenico en-plain-air dove farmi applaudire,fischiare. All'aria aperta che lascia aperti vuoti da non colmare. Aperto il luogo perchè lontano dal mio strato ermozionale, perchè non lo conosce - ancora- perchè non lo do a vedere. Perchè sono io quella che sta a guardare.
Lavorare stanca. Senza salario non conta. Lavorare stanca. E' una cantilena. Lavorare, frenesia, Stanca, colpa mia. Lavorare stanca lavorare accende lavorare cristallizza l' immobilità.
E apre a un luogo che vive di umano. Lavorare commuove. Osservare di più.

Pro Age: Belle, over 50 e -qualche volta- un pò over size

2007-10-07T18:34:00.000+02:00

Milano presenta, con una mostra fotografica nata dagli scatti di un eccellente GianMarco Chiericato, un supporto all’ultima trovata pubblicitaria della Dove. Intitolata “Pro Age, perché la bellezza non ha età”, l’iniziativa vuol promuovere il valore per cui: belli a qualsiasi età si può e si è, senza neppure il bisogno di nascondere rotolini di grasso o macchie della pelle. In principio fu uno spot televisivo, della Dove per l’appunto, lanciato in America; un’America che ha però dimostrato di non saper cogliere il messaggio positivo della campagna, coprendola così dell’onta della censura. Ma, aggirato l’ostacolo video, qui in Italia l’esposizione fotografica a Milano ( dal 14 settembre al 14 ottobre 2007 ), nello spazio Ottagono della Galleria Vittorio Emanuele, ha registrato un consenso a furor di popolo.
Ritratte senza veli, le attrici Ornella Muti, Dalila Di Lazzaro e Anna Orso, insieme ad altre sette sconosciute over 50, hanno dimostrato di voler sostenere con tutte se stesse – o per meglio dire con tutto il loro corpo- la discussa campagna Dove. La voce che traspare è quella di donne vere, consapevoli, cariche del fascino che solo l’ esperienza della vita può accrescere.
Numerosi gli interventi, fra giornalisti, psicoterapeuti, sociologi, attrici, modelle e opinionisti. Non si è lasciata sfuggire l’evento neppure il Ministro per le Politiche Giovanili e le Attività Sportive Giovanna Meandri, che ha ovviato all’inconveniente di non poter essere presente sul posto, con un pronto collegamento in videoconferenza. Tutto, pur di contribuire con la propria voce ad una delle più coraggiose e necessarie campagne pubblicitarie degli ultimi anni. Per infrangere i tabù di una società del giovanilismo ad ogni costo, per un approccio positivo all’avanzare dell’età, per arricchire il proprio patrimonio culturale della maestria degli scatti di Chiericato, ma soprattutto per sensibilizzare l’opinione divertendosi. Da non perdere.

I grandi perchè

2007-10-06T13:40:00.000+02:00

Io mi domando e dico: perchè Miuccia Prada e ho detto Prada - ! - non si fa mai una messa in piega in occasione delle presentazioni delle sue collezioni di moda?

...

La tv fatta in casa

2007-10-05T19:26:00.000+02:00

Stanco delle solite serie tv?Inventane una tu e mettila on line! Questa la nuova tendenza qui in Portogallo, dove è per l’appunto un sito,www.fiztv.com.br, a dar voce a giovani comuni che s’improvvisano sceneggiatori-registi-cameramen-montatori in un colpo solo. Nel mondo web, un fenomeno di grande eco: Conversas de Elevador, è la storia più cliccata. Ambientata nell’ascensore del palazzo di Felipe Rais, l’inventore 25enne del prodotto, narra di incontri ravvicinati fra se stesso( il protagonista Edgar) e i vari condomini del palazzo: dalla vicina single in cerca di partner,al losco uomo d’affari o all’atleta che non parla che di sudore. Sempre più persone si appassionano a questi brevi ma incisivi sketch online, preferendoli a programmi poco fantasiosi e protagonisti lontani dalle persone comuni della tv generalista. Più che una tendenza, l’inizio di un nuovo business, questo delle telenovelas on line portoghesi. E ce n’è per tutti i gusti: se avete nostalgia degli anni ’80 seguite le avventure dei tre ragazzi di Babilonia ’81; mentre, se preferite più uno stile alla beautififul, Minna e Lisa alle prese con sesso e amori, fanno al caso vostro. Affascina conoscere un popolo straniero da un punto di vista altro dal solito visitarne strade o viverne divertimenti. Per farsi un’idea dei giovani portoghesi d’ oggi, non si può non andarli a trovare on-line, curiosare fra i loro serial amatoriali e applaudirne la frizzante vivacità creativa che li contraddistingue.

Specchio delle mie brame

2007-10-04T21:23:00.001+02:00

La nuova rivoluzione nell’ universo shopping parte dal concetto di camerino, non più angusta stanza dove si esplicano le nostre paranoie sull’aspetto fisico. Nel grande magazzino newyorkese Bloomingdale’s, uno specchio interattivo risolve la sindrome da camerino come mai prima e per la gioia di noi tutte. Collegato a internet, il magic mirror riproduce a grandezza naturale la nostra immagine con su l’abito selezionato da un apposito touch screen, facendoci così godere del privilegio di sapere come ci cade indosso, senza neppure la fatica di spogliarci.Lo specchio è anche dotato di una webcam, che collega la nostra immagine a un sito Internet, da dove look stylist di fiducia possono esprimere la loro. Certo, gli amici potrebbero stufarsi, fissi davanti al pc nell’attesa di consigliarci, ma poco male: li si potrà perseguitare via sms o raggiungerli su palmari. Immagino però, che i suddetti camerini multimediali, piuttosto costosi nella realizzazione e che potrebbero esser presenti in un negozio solo in numero limitato, mal si affiancherebbero a quello invece interminabile di donne da Zara nel periodo saldi. Forse i magic mirrors godranno di un futuro,ma solo nel fashion di alto lusso, dove l'impatto economico è meno evidente e la poca fila di donne consentirebbe un più funzionale utilizzo dello specchio magico.Non a caso la IconNicholson, azienda madre dell’invenzione, l’ha partorita con quelli di Prada e dico Prada. Roba da alta moda insomma, non certo da Oviesse…

Stagista e contenta

2007-09-28T17:05:00.000+02:00

C'era una volta una bambina di nome Sara che in ebraico significa principessa.

Primogenita di una famiglia medio-borghese, la piccola si trovò sin dalla nascita segnata da una valanga di aspettative.

Dai pronostici di nonna Giovanna che la vedeva già sposata a 22 anni con un avvocato, alle attese di zio Marco che agognava per lei un principe azzurro che la facesse divertire a più non posso portandola a mangiare un gelato tutte le sere in provincia di Perugia, a quelle di mamma Simonetta, che confidava in una professoressa di Lettere, che non si allontanasse mai troppo da casa e che imparasse l'inglese al corso della parrocchia a 150 mt dalla propria abitazione.
Crescendo la principessa conobbe Ingrid l'aspirante attrice, che le insegnò numerose cose: come rollarsi una canna a bandiera, Shakespeare, il concetto di shottino, la passione per i cani e il saper riconoscre un trip vero da un fasullo pezzetto di carta.
Ma ormai stanca di ubriacarsi quasi ogni sera e sul punto di invaghirsi delle donne, Sara decise infine di dare una nuova sferzata al suo quotidiano con un principe azzurro.
Lo trovò in un aspirante avvocato, passando dal concetto di peace and love a quello di dungeos and dragons ed esaudendo inaspettatamente le dolci attese di nonna Giovanna. Ma l'idillio fu presto interrotto, quando la principessa ebbe la pretesa di costruire un rapporto serio, roba da matti, a soli 22 anni.

La svolta arrivò con l'incontro di Valerio l'aspirante uomo giusto, che insegnò a Sara i segreti della vita: come divertirsi senza bere, il concetto di selezione delle persone giuste, la passione per Beppe Grillo, quella per gli aperitivi e l'angoscia del trovare lavoro.
Fu così che la principessa tagliò il traguardo della laurea cum lode e che iniziò a cercare coscienziosamente uno stage in qualche redazione giornalistica per imparare il lavoro sul campo.
Mesi e mesi di copiaincolla del suo curriculum videro la luce in fondo al mese di Settembre.
Lungo la strada della Cristoforo Colombo, la principessa corse incontro al primo stage che non si scorda mai, sulla sinfonia di clackson di utilitarie, con la speranza di un futuro contratto a progetto, il cuore in gola, e la messa in piega perfetta per l'occasione.
Nonna Giovanna si fece ormai una ragione del fatto che Valerio non fosse un avvocato ma un laureato in lettere senza chiare prospettive, zio Marco rinunciò al sogno di vedere la nipote con un gelato di produzione umbra in mano, mamma Simonetta continuò a buttare lì ogni tanto un: " Non sarebbe meglio un bel concorso”e la principessa Sara visse, senza che nessuno le spiegasse come farlo, stagista e contenta.

Confusa e aspirante settantenne

2007-09-28T16:37:00.000+02:00

Primi di agosto ancora a Roma.

Oltre ad afa e sonnolenza fino ad almeno le sei del pomeriggio, l'estate cittadina mi offriva comunque diverse opportunità di svago: musica dal vivo, spettacoli itineranti e kebab ogni 3 stand su 5. Mentre aggiravo la mia sindrome esistenziale da cercasi stage per cominciare a lavorare, la neo isola pedonale del quartiere san Lorenzo mi insegnava qualcosa di piacevole. In un canonico martedì di piena estate, io ed amici, freschi d’abbronzature sotto il sole di Fregene,un po’ annoiati e tutt'altro che decisi, ci trascinavamo nel quartiere,per eccellenza, dei punckabestia con seguito di cani d’ogni razza e loro escrementi lasciati in strada.

Poco male: la piazzetta di santa immacolata non era finalmente quella solita di p.za trilussa, ma soprattutto, ormai resa isola pedonale appunto, era ( ed è )colma di tavoli e sedie che evitano di accomodarsi in terra accanto ai maleodoranti bisogni. L’atmosfera? La stessa di sempre: giovani, con una birra in mano, qualcuno che suona il bongo. Un’aria di noia generale fra noi che si esce un po’ tutte le sere. Finchè, sulla mia destra notavo lui: il centro anziani san Lorenzo.

Sembrava di essere in una di quelle sagre paesane dove vecchi e giovani si ritrovano nello stesso posto e, soprattutto, dove sono i “nonni” a dimostrarsi più vitali dei ragazzi.

Dal loro stand si alzavano inni romaneschi sulle note di chitarra e mandolino. Un uomo sui 70 anni cantava coinvolgendo una gran folla di giovani attorno, 3 ragazze cominciavano a ballare e i punckabestia, solitamente tanto schivi con le persone, si abbandonavano a sguardi di complicità con la gente. Al ritorno, verso la via di casa, ricordo di aver subito calpestato un bisognino lasciato in terra: fuori da quell’isola, tutto tornava ( e torna) alla normalità.

Ora vorrei solo che fosse già inverno. E che le mie esperienze mi rendessero come quel vecchio sulla settantina: pieno di vita, contagioso, ma soprattutto:senza il problema di trovar lavoro!

D'altronde lui mi risponderebbe con la questione della pensione...a ognuno il suo. Ma che l'inverno, o il momento di crescere, un'offerta, qualcosa (!) si sbrighino ad arrivare! Non c'è più tempo per aspettare. E' solo il momento di imparare.

Bilanci

2007-08-16T18:45:00.000+02:00

Barca e mondanità: questa la tendenza che va per la maggiore. Così, mi abbandono alla tentazione dei megayacht. Ristrezze economiche non mi lasciano scampo: cedo più che altro al fascino del barchino noleggiato a 60 euro per una giornata intera, ma mi consolo pensando che è provvisto di materassini e tettuccio parasole e che almeno non mi trovo su un gommone. Sono a Ponza, con il mio ragazzo. Noleggiamo verso le11: acque limpide, non un alito di vento freddo. Eppure, malgrado lo scirocco caldo che rende il mare piatto come una tavola, riesco comunque a dare di stomaco e a maturare, verso le 13, 40, la consapevolezza che non subirò mai il fascino di un miliardario che un giorno dovesse invitarmi sul suo lunghissimo yacht. In quanto a mondanità le cose non vanno meglio. La spiaggia principale di Ponza, il Frontone, ogni pomeriggio offre aperitivi da mozzare il fiato per almeno 3buone ragioni: il rosso cielo che si staglia sul mare, l’età media dei giovani, circa 15anni e il prezzo di una coca cola, ben 7euro. Gli organizzatori sono gli stessi da anni però, mantengono vivo l’entusiasmo di sempre, uno di loro continua a provarci con ragazzine sedicenti e sedicenni prendendo due di picche, le acque sono cristalline come al solito, il tempo sembra essersi fermato insomma.

E forse, gite in mare dai brutti epiloghi e compagnie troppo giovani a parte, mi rigenero da ogni stress proprio per questo. E per l’aiuto di qualche cenetta a lume di candela e citronella: con il mio ragazzo e qualche zanzara di troppo.

Fidanzatina di fatto

2007-07-09T12:05:00.000+02:00

Dopo la Gazzetta dello sport ci ha pensato RomaEstate ad ospitare uno stand sul poker e i suoi tornei di texas hold’em: le carte in mano sono 2 e non 5, le chips non sono soldi ma punti e l’atmosfera riflette una sana competizione sportiva. Quello che non dicono però, è che si respira anche dell’altro: maleodoranti camice sempre più sbottonate per ogni mano di gioco, catenine d’oro in bella mostra su petti villosi, signore in età di menopausa ascoltare Luigi Tenco sull’i-pod, ma soprattutto il mio ragazzo, appena rientrato da una vacanza londinese, che decide di portarmi ad un torneo di poker piuttosto che a cena fuori. Resto un’ora in piedi a guardare il mio lui in fila per l’iscrizione al gioco, quindi vengo gentilmente invitata a non oltrepassare la linea rossa che perimetra i tavoli. Decido di fare shopping nello stand d’abiti che mi sta di fronte come una luce salvifica, ma il mio lui telefona, per sapere se “insieme ci stiamo divertendo a Roma Estate” e cerco così, di farmi coinvolgere in quest’esperienza. Senza valicare la famigerata linea rossa, qualche mano di gioco la guardo, porto da bere al mio ragazzo sempre più sudato e con i due picche al posto delle pupille, ma poi è più forte di me: comincio ad augurarmi che perda il prima possibile. Ancora non abbiamo cenato e il torneo si protrae per le lunghe. Fidanzata con il mio lui, sì, ma fino a un certo punto: oltrepassato quello, mi sento in pieno diritto di chiedergli la carta bancomat per continuare il mio shopping e approfittarne per mangiare un kebab!

Generazione di Fonemi

2007-06-20T20:08:00.000+02:00

Passi che bella significa ciao, un tajo divertirsi, pisciare dare forfait, la ciospa una sigaretta ma per favore i fonemi no. Sono un tormento: negli sms per risparmiare caratteri preziosi , su msn per scrivere più in fretta, finanche in certe telefonate con il proprio uomo, ridotte a un si no poi, quando disgraziatamente capitano fra un cellulare in equilibrio tra collo e spalla e le manovre per un parcheggio. Per quanto anche “i grandi” abbiano sempre i minuti contati, sono piuttosto miei coetanei quelli che “ Mmh, ok., asp, 2 min, qcuno m tel. ora!”. Per non parlare dei limiti dell’indecenza estetico-grafica quando la doppia c si sostituisce con una singola k. L’accademia della Crusca avrà un bel da fare, immagino. E intanto agogno sempre più certe seratine dall’atmosfera lounge, musica soul di sfondo, muller thurgau d’accompagnamento ma soprattutto: parole, dette per intero, discorsi, crogiolarsi nella ritmica dell’arte oratoria. Quando capita, mai che sia programmato – poiché oltre che generazione di fonemi noi siamo anche quelli che l’appuntamento all’ultimo minuto e non si parli poi dell’organizzazione vacanze -, il momento dialogo assume un ché di suggestivo e insieme inquietante. Paranoie s’affacciano all’orizzonte. Mentre ci si gode la serata, il senso di colpa per ciò che non siamo riusciti a fare oggi serpeggia, recando con sé centinaia di parole tronche domani, nel tentativo di: risparmiare. Centesimi o tempo non ha imp.za.

Where ever you are, there you are.

2007-05-24T19:10:00.000+02:00

In una parola: Matt Harding.
Ma anche: La gioia di vivere
E perchè no: Il mondo non è poi così pericoloso come pensi quando ti guardi allo specchio, hai 26 anni, non sai cosa fare, come sei non ti piaci.

Questo Forrest Gump contemporaneo si fa riprendere in giro per tutto il mondo mentre balla un motivetto tanto sciocco da avergli fruttato un vero e proprio buissnes: sponsor che lo finanziano per altrettanti viaggi, perchè non smetta.
E per l'immagine più commovente: Mulindi, Rwanda.

Santa Passione

2007-05-18T21:18:00.001+02:00

“Che tight”
rompe il silenzio Luca, riferendosi alla poca azione del gioco.
“Serve uno slowplay” mi sussurra.
Marco è sicuro di vincere con il suo tris di K, ma già dalla prima mano Luca ne ha uno d’assi:
“Ha portato a spasso il cane” dicono.

Non sono su un tavolo da poker, ma in un mondo dove parlano una lingua straniera.
Giocano alla texana, poker a 2 carte coperte, più rapido rispetto al classico a 5, potenzialmente più “spettacolare” e, magari, sportivo?

Ci si è messa di mezzo anche la Gazzetta, dello sport appunto, a promuovere come tale il gioco d’azzardo. Mi chiedo come possa essere sport ciò che ha per scopo la vincita in denaro: mi spiegano che è un po’ come giocare in borsa e che essere parsimoniosi, a poker, si può.
Mentre si combatte perché venga legalizzato, si gioca on-line e ci si accontenta di premi non in denaro dunque?
La risposta è no.

Due giorni dopo vengo portata in un circolo che espone coppe sulle pareti a dimostrazione che quelle sarebbero premi, ma finisco per restare fino alle 5 di mattina, alla fine del torneo, e scoprire che in palio non c’è altri che un buono da 2000 euro per accedere ai casinò dove tutto è legale.
Niente soldi in apparenza, salvo poi farsi cambiare il suddetto buono in contanti e aggirare la legge, ché tanto al circolo non entrano liquidi da dichiarare.
Quelli finiscono solo nelle tasche di uno, dalla tasche di altri 100:uomini e donne di ogni età, colmi di santa passione e 700 euro a settimana se sono particolarmente illuminati.

Roma città aperta

2007-05-16T18:51:00.000+02:00

Dico, e Marco grida allo scandalo:

“I loro figli sono tutelati in realtà, e aspettarsi l’eredità dal tuo non marito di vita è uno schifo!”,

per non parlare delle coppie omosessuali sulle quali :

“ Lo Stato non deve legiferare così come non riconosce relazioni d’amicizia, spesso più profonde e genuine di molti matrimoni ”.

Io penso a quello che sta sotto: festeggio il portare alla luce ciò che da sempre si conosce, ma di cui non si era mai parlato apertamente, i tempi maturi per far uscire allo scoperto i vari Calciopoli, Vallettopoli, o la pressoché nulla meritocrazia nel nostro Paese, dove per lavorare serve la rinomata “spintarella”.

Storie vecchie quanto il mondo, ma che Parlamento e mezzi mediatici affrontano da molto poco.

Il passo, nella terra del provincialismo (acronimo d’Italia, ndr.) è una rivoluzione. Forse la speranza, che, al di là degli schieramenti politici, o scelte da prendere, ci si muova verso equilibri un po’ meno familistici, per cui, un giorno, un neolaureato non si ritroverà a vendere panini perché non conosce nessuno ai piani alti, né un aspirante attore abbandonerà il campo per non aver spalmato olio abbronzante sui piedi del suo agente.

Roma, quanto l’Italia intera, comincia a tirar fuori la testa dalla sabbia. La strada è ancora lunga, 8 persone su 10 trovano il lavoro desiderato all’estero, le altre 2 arrotondano in un pub nostrano, 3 coppie su 5 amano la famiglia nel senso che ne hanno una allargata, ma vedo una luce infondo al tunnel.

Bancarella's girls

2007-05-08T19:26:00.000+02:00

Sofisticate vestendo made in bancarella, si può.

Ben inteso, non si accettano stratagemmi stile finto manifesto Gucci sulla borsetta, CK sul top di pizzo, né tantomeno un’ ingombrante D&G come fibia della cintura.

Le bancarella’s girls indossano capi alla moda, ma senza scimmiottarla.

Jeans a vita bassa , maglia in abbinato a scaldacuore, scalda braccia scaldamuscoli e shorts ma non troppo, chè le bancarella’s girls sanno farsi due conti anche fra altezza larghezza ed età e ottenere così il numero di centimetri idoneo a non far scivolare il proprio charme.

Per gli accessori vale lo stesso: osservare una di loro equivale al beneficio di un viaggio che sposa la qualità al prezzo.

Sanno scegliere e comportarsi. E’ impossibile distinguerle accanto a una maglietta stracciata Phard, o smascherare le loro calzature Carlini di fianco a ballerine Prada volutamente usurate per lanciare il messaggio “sono una radical chic affatto snob”.

Le bancarella’s girls sono quello che sono: spesse volte studentesse, arrotondano come babysitter o commesse, per un introito mensile di 6/700 euro al netto in caso di impiego full-time.

Regalarsi un capo miss sixty è una tentazione cui cedere giusto di fronte all’euforia del primo stipendio, ma , dopo la pazzia, si torna al menage di sempre: 20euro fra maglietta e coprispalle, 15 per un jeans, 30 al massimo per le scarpe.

E fanno 65 euro di stile che non si adombra al cospetto di firme né si maschera dietro categoria sociale alcuna.

Nota Bene

2007-04-30T19:30:00.000+02:00

C’è un momento per andare a p.za Navona a farsi fotografare con babbo natale e uno per comprarvisi il fumo.

Si tratta del trapasso dell’ innocenza nel disinganno della vita.

Protagonisti sono 15-25enni: jeans stracciatifirmati, slip a vista e capelli rigorosamente sporchi.

Convinti che la droga leggera sia pari alle sigarette, si affidano alle cure di spacciatori coetanei: algerinimarocchinitunisini senza permesso di soggiorno, sfuggiti alla povertà dei rispettivi paesi d’origine e con lavorocopertura come artigiani non ben precisati di braccialetti ‘della fortuna’, da applicare fra ciocche di capelli o, per i più classici, attorno al polso.

Accanto ai turisti, fra un ritrattista e l’altro, sono una vera e propria comunità multietnica e silenziosa, benché il gergo sia fondamentale per godere di una certa reputazione.

Ai tempi della lira, si parlava di ‘due scudi’ in due scudi, di 10mila in 10 mila lire, dalle quali ricavare almeno: “8 spinelli se ti mandavano bene”. Ora, con l’euro, esiste il ‘decino’, pari alle solite 8 canne, ma al prezzo delle vecchie 20mila, suscitando ire funeste di compratori che lottano, per farsi alzare la paghetta dai genitori.

Gli incontri avvengono in pieno giorno, con ora di punta 16-17. Seduti a terra, stringono una bottiglia del più economico fra i vini rossi, ma che non sia tavernello che:“Quella è roba da barboni”.

Per cena tutti a casa, ché la mamma ha cucinato l’arrosto, ma soprattutto:“Non si accorge mica delle mie pupille rosse!”.

Noi ragazzi dello zoo della disillusione

2007-04-30T19:19:00.000+02:00

Anche se non cade da tre metri sopra al cielo “ Quel lampione crollato giù da un palo di ponte Milvio poteva ferire seriamente qualcuno ”.

Così Marta, vent’anni di scoutismo e volontariato presso case famiglia, oppone il suo disappunto di fronte al nuovo vialetto degli innamorati a Ponte Milvio, che altro che lo zodiaco a Belsito .

Si era cominciato da un palo, completamente tappezzato da lucchetti d’ogni sorta e dimensione a suggellare promesse d’amore, e si continua su ogni palo presente nell’arco di soli 100 metri.

Il muro che sovrasta il Tevere giallo – non certo a causa delle chiavi dei suddetti lucchetti, ma vallo a spiegare a Marta – è lo spartito delle più disparate dichiarazioni stile “ staremo sempre insieme anche dopo la morte ”.

Cose da ragazzi certo, eppure si leva proprio da loro il maggior grido di protesta: l’ambiente ne risulta deteriorato, sono già caduti due lampioni per sovraccarico di lucchetti, ma soprattutto, cos’è questo patetismo!

E’ guerra aperta contro i tredicenni: Marta e i suoi discepoli ventenni raccolgono firme perché il degrado abbia fine. Le loro penne crescono a dismisura ma certo per libro e film, da dove tutto è nato, è un’altra storia: quelli vanno bene, “ Possono nutrire certi sogni rimasti infranti ”.

Eppure dargli spazio nella realtà deturpa l’ambiente, fa ricordare a quando noi ventenni si giocava, si credeva ancora nell’amore e forse, aggiungerei, fa anche un po’ male.

Il caffè del pressapochismo

2007-04-30T19:07:00.000+02:00

Mi aspetto che sensibilizzi le coscienze sul problema della distribuzione- praticamente inesistente- dei film indipendenti.

Che lanci una denuncia fattiva.

Ma lui non tira fuori altro che disincanto, salvo poi definirsi un donchisciotte del 2007.

Loda i suoi principi etici fra i mostri atavici della cinematografia italiana, scarta soluzioni alternative per ovviare al problema – vedi la distribuzione on-line – e opta per l’ uscita in edicola dei suddetti film indipendenti, ma solo a Roma e Milano, ché bisogna provocare.

Il pressappochismo serpeggia, senza neppure la decenza di farlo quatto quatto, fra i tavolini del caffè letterario.

Gentildonne sugli anta e vesti in macramè guardano con ammirazione al produttore-distributore incompreso, stringono fra le braccia il suo ultimo libro che non leggeranno mai e fumano sigarette sottilissime.

Mentre penso che dovrei fare da porta-idee al donchisciotte paradossalmente incazzato con “il sistema”, la mia attenzione si sposta sul Müller Thurgau, il suo aroma fruttato e un gianduiotto torinese.

Al comizio dei cineasti di lotta continua a Notte prima degli esami, infatti, si accompagna la degustazione gratuita di cioccolatini con relativo vino abbinato: la presunta serata intellettualoide si trasforma nella saga del mio inaspettato talento di scroccona agli open-bar.

E intanto sogno quei bei café parisien , dove Picasso sfidava a pennellate Modigliani e qualche ragno, alla fin fine, si cavava dal buco.

Quelli che...l'arrotino nel 2007

2007-04-19T20:57:00.000+02:00

E’ arrivato l’arrotino.

Aggiusta forbici, coltelli, cucine a gas e il resto è storia.

Specie quel megafono semiarruginito che fa molto artigianato itinerante, da dove una voce echeggia, cantilenando un motivetto stile anni ‘50, sempre lo stesso e che solo in età della ragione ho capito essere registrato.

L’arrotino, che si accompagna sempre all’ombrellaio, è uno dei pochi “ prodotti locali ”, insieme a quello del chiavaro in zona Prati – ma questa è un’altra storia - ad aver resistito alla tentazione del marchio CE e alla politica sulla diffusione nazionale dei beni regionali.

Osservarlo per le strade di Roma con il suo passo lento, quasi pigro, nell’attesa che una qualche vecchina scenda a portargli quel serramanico del ’15/’18 è un connubio di commovente passione e provincialismo – come si confà a una città quale Roma –.

Unico richiamo alla realtà contemporanea: il passaggio dallo storico furgoncino bianco a una fin troppo normalissima utilitaria.

Dalla portiera, questa mattina, vedo scendere un arrotinombrellaio simil ragazzo in canotta bianca nella pubblicità della coca light qualche anno fa.

Nessuna donna si strappa i capelli alla sua vista né tantomeno gli fornisce un qualche arnese da riparare.

Mentre mi chiedo come riesca ad arrivare alla fine del mese penso che infondo potrei anche affidargli quell’ ombrellino viola da borsetta a cui mancano certi raggi…

Per questioni di lavoro, ovvio, non per la canotta bianca.

Ammettiamolo:

2007-04-02T11:28:00.000+02:00

passati i 20, siamo stufi di sentirci dire di far quello e quell’altro perché fa gggiovane! Possibile che a nessuno venga in mente che, passati i 20 con punte di spicco fra i 23 e i 24, noi gggiovani siamo invece colti da un’ impellente slancio intimistico che contempla deliziose cenette lounge dal mood avvolgente, e dipinge discoteche, file e sound assordante, come il principio di un’ emicrania assicurata? Ma va da sé, la colpa è nostra perché: eccoli lì, i gggiovani fedeli al comandamento ‘non ascoltarti’, quella massa indefinita di donne suadenti, gay griffati e uomini rolex-ati, che per divertirsi davvero hanno bisogno del supporto di una riserva alcolica per non menzionare altro, eccoli lì, ad erigere a baluardo eventi come la Demolition Night o il Dandy Hotel party, roba che fa tutta leva sul nome gggiovane, la selezione del pubblico in base a quanto è gggiovane, collaudate consolle ancor più gggiovani, selezioni musicali gggiovanissime.
Il rientro si accompagna a quella vaga sensazione di scontento, di ‘questa serata non mi ha lasciato nulla’.

Ma non importa, molti di noi non demordono. Immolandosi per la categoria del gggiovane, continuano ad andare ad ogni costo, sciupando l’ unico momento libero di una settimana colma di studio e lavoro, ché del resto è quello il peso della responsabilità della fede incrollabile nel vangelo secondo i gggiovani. Per il quale, a dirla tutta, si sta recentemente riconoscendo un dogma: Non puoi incontrare gente interessante senza il team delle MissCat, certo jetset, ma soprattutto, le sonorità vintage di Fulvia Irace.

Fortuna che non tutti i giovani scelgono di essere gggiovani.

Cose dell'altro lecco

2007-03-26T14:17:00.000+02:00

E’ tutto un insieme di cose. Che parte da una passeggiata per le strade di Lecco e finisce dietro un camion della nettezza urbana di Roma.

Quell’ aria del ramo del lago di Como conserva ancora oggi tutta la sua tersa freschezza, purezza ma soprattutto: la sua totale mancanza di cassonetti, che nemmeno Montecastrilli in provincia di Perugia con i suoi soli 200 abitanti. Gabri mi delucida: ogni palazzina lecchese, arrampicata su 15 piani almeno che manco a New York, dispone di un garage sottostante per i rifiuti – rigorosamente differenziati – dei condomini. Quotidianamente ognuno mette del suo, finché, nella notte stabilita, non s’ incastra tutta l’immondizia come un tetris lungo una facciata del palazzo. Una camionetta passa, carica in 2 minuti e non ha difficoltà a non intasare le strade. Cambio scenario: Roma ore 14:30. Io in macchina che sto andando a laurearmi. Lui davanti a me. Io che comincio a innervosirmi. Lui che impiega 10 minuti per vuotare 4 cassonetti a destra e dribblare 3 suv in doppiafila a sinistra, per non parlare dei rifiuti sparsi alla buona lì intorno. Io che finalmente percorro 10 m. Lui che si blocca di nuovo per caricarne altri 5. Io che opto per la retro. Loro che lo impediscono – almeno altri 6 disgraziati , intasati alle 14: 45 p.m. - Mi laureo per merito delle 16:30, ché mi fosse toccata alle 15:00 avrei discusso la tesi per telefono. Mi porto a casa un 110 e lode e un senso di difesa per l’ ambiente che reclama giustizia. Domani, ho deciso, telefono ai codacons.

Cupido si sceglie

2007-02-10T17:27:00.000+01:00

Quando sei fra una massa d’invasati con gli occhi da visitors- rigorosamente neri, pupille dilatate all’ inverosimile -fra i sempre pronti ad offrirti una bevuta, attanagliarti con interminabili blablabla, salvo poi intervallarli con digrignare dei denti, nonché inspiegabili slanci d’affetto a chi hanno appena conosciuto, non sei in una discoteca, ma in un agglomerato di cocainomani, o perché no, di ragazzi che assumono ecstasy, altrimenti detta: MDMA.

I più hanno solo il solito vecchio fumo dietro. Il rapporto quantità-prezzo è migliore e partire da casa già con una striscia e una pasticca non è da bravi ragazzi: meglio comprarle sul posto.

D’altronde è per volersi bene fino alle 8 del mattino. E’ ormai risaputo che soli 5cocktails non promettono relazioni tanto durature: al più garantiscono condivisione fino alle 4. Ma per amarsi senza riserve ed essere simpatici fino alle 8, solo il cupido coca/ecstasy può scoccare le sue frecce e far centro.

Pazienza se, passato l’ effetto sentimentale, ci si sente soli e senza la capacità di essere felici con le proprie forze: questo accade dopo ogni sacrosanta storia d’amore che si rispetti, diamine! Posto che conosco tutto ciò per “sentito dire”, confesso che pecco di antipatia, causa avventure con i soli 5cocktails. Adoro il sound tantrico della pizzica, ma lo tradisco: per il ritmo house, e solo fino alle 5del mattino poi, per cui forse pecco anche di amare meno gli altri e un po’ di più me stessa.

Che razza di egoista…

Un fantasma per amico

2007-01-14T17:29:00.000+01:00

Quando sei ad una di quelle feste fra semisconosciuti rigorosamente divisi in gruppetti e con la noia che fa da padrona,
un fantasma ti svolta la serata.

Così ieri: quando fra martini e voulevant, spunta lo spettro di John Keats.
Celeberrimo poeta inglese, si aggirerebbe nella sua casa romana a piazza di Spagna ma:“Perché non qui?” apre le danze una semisconosciuta
e giù un ping pong di botte e risposte, fra chi prima s’ ignorava del tutto.

Io propendo per la categoria dei miscredenti e penso che quello in cui ci troviamo è solo un monolocale. Fralaltro a ben 1 km di distanza dall’ abitazione di Keats.
“ Figurati, ci mette niente ad arrivare!”, e mi si fa notare che i fantasmi passano attraverso i muri e che non dovrei dubitare della loro capacità di farsi anche una passeggiatina:
vedi Olimpia Pamphili certe notti a P.za Navona, o il fantasma di Messalina– moglie dell’ imperatore Claudio- che predilige il colle oppio.

Il discorso si sposta poi sui limiti della scienza, il mistero della creazione, la scoperta del non-atomo e il concetto di a-priori:
un delirio mistico-filosofico, che mi fa assistere alla rivincita contemporanea dell’ interesse per il paranormale, o forse al bisogno di credere di nuovo in qualcosa.
D’altronde, l’ ignoto risveglia la capacità di comunicare, non conosco una sola persona che non abbia da raccontare la sua ( di sovente cazzata, ammettiamolo ) esperienza di un presunto incontro con l' aldilà: comincio a considerare un genio chi ha tirato fuori il discorso e me ne vado a letto ricordando, intenerita, la paura di bambina, dei vestiti accatastati sulla sedia, quando pensavo si trattasse del babau.

Giochi di ruolo

2007-01-05T14:55:00.000+01:00

19.30 aperitivo? Macchè: ore 9 gioco di ruolo dal vivo.
Derivato da quello da tavolo, impegna ragazzi in costumi per lo più medievali con kit d’ armi, alle prese con coreografie marziali.

Seguo Luca per capire bene:
mentre ho ancora la piega del cuscino sulla guancia alle 9 di sabato mattina,
orchi, elfi, maghi, cavalieri ed amazzoni già stanno aspettandoci alla pineta di Castel Fusano, che ben richiama l’ atmosfera fantasy.

Il gioco comincia: la simulazione di guerra è degna della peggior sceneggiatura teatrale forte dei suoi infiniti tempi morti
– d’ altronde quei ragazzi non sono proprio attori-

Un elfo, colpito per la terza volta sulla spalla dall’ inoffensivo spadone di gomma di un cavaliere avversario, cade rantolante a terra per non risollevarsi più:
è morto, ha perso +4 di forza, dovrà interrompere il gioco.
Assisto attonita all’ immobilità effettiva di quel ragazzo che finge di non respirare, mentre una persona “normale” gli fa jogging accanto.
Il culmine del trash si tocca con l’orco che si avventa sulla coscia di un mago in un impeto di cannibalismo.

Ma un esame di coscienza mi assale: non essere prevenuta.
Quei ragazzi si divertono, solo in un modo diverso dal solito. In una intera mattinata non serpeggia il minimo pettegolezzo fra loro, né un giudizio su chi sceglie altro per svagarsi.

L’ esperienza è una lezione sul riconsiderare la dimensione ludica, che qualche volta gioverebbe anche ai grandi.
Per quanto, come orco non riesca proprio a vedermi carina.

Variare Zona?

2007-01-03T12:15:00.000+01:00

Non sia mai che i romani, alla sera, si spartiscano equamente fra diversi quartieri.

Noi siamo quelli che tutti insieme è meglio, e tanti saluti alla comodità.
Viaggiamo sostanzialmente fra trastevere e centro storico, con l’ irrinunciabile lei:
l’ ora di coda. Prima di parcheggiare, entrare in un centro sociale, ricevere una birra
- respirare- ma soprattutto: sperimentare l’ ebbrezza del concetto di tavolino.
Prendiamo la Lutèce, delizioso esemplare all’ombra di piazza Navona, ritrovo per aperitivo e post serata, ma: rigorosamente in piedi. O meglio, spaparanzati sui cofani delle macchine di fronte, con conseguente trauma lombare a fine serata.

Gli esigui tavolini all’ interno non saturano del resto le presenze sul posto, che altrimenti chiuderebbe per fallimento attività.
Trattasi di una falla nell’organizzazione a cui fa capo l’iniziativa? La stessa di quel Freni e frizioni in trastevere che con tanto di piazzola di fronte, dei tavolini fuori manco a parlarne.

Chiedo maggiori informazioni ai baristi del loco. Scaricano la responsabilità al comune, quando non ai residenti della zona, che mal sopporterebbero il vociare dei clienti seduti ma si accontenterebbero di quello fatto in piedi - non fa una piega -
Idem per S. Calisto – in trastevere, ma che ve lo dico a fa- per non parlare di Campo de’ fiori, dove con tutti i tavolini, la statua di Giordano Bruno resta comunque un salotto en plein air.

Variare quartieri? Fuori discussione.
Così eccoci tutti lì, accalcati e doloranti ma al dunque, felici. (?)

Quelle che la serata gay è meglio

2006-12-08T13:32:00.000+01:00

Ragazze etero che amano ballare e scelgono:

discoteche gay, 20 cm di jeans- altrimenti detto short – top e tacco vertiginoso. La borsetta meglio di no, intralcerebbe con il ballo.

Rigorosamente al Mucca, con revival all’Alpheus- ma perché no al Village- Mara non demorde.

Le chiedo come mai. “Lì mi diverto, gli uomini non ci provano continuamente”. M’ immergo nella sua esperienza.

Esco con lei ed i suoi amici gay: fashion-styling impeccabile e destinazione Maison.
Entrata, noto con piacere la zona “stenditi” con invitanti materassi nero corvino, ma Mara è già lontana- al banco alcolici-
Manda giù un negroni che nemmeno uno shot di rum, mentre io sembro astemia con il mio povero mojito.

Si scatena: le gambe strusciano quelle degli amici, i corpi s’ intrecciano. Musica house, ritmo che prende. Alcuna malizia, nessuno che mi creda saffica, né l’ombra di uno sconosciuto che si appropinqua con fare coatto pretendendo il mio numero di telefono.

S’ intende, per gli amici di Mara è diverso: cercano incontri per possibili storie –d’altronde per loro è più semplice in un contesto gay- non vanno solo a ballare, fanno public relation.

Mentre per Mara quelle serate non hanno lo stesso valore: “Non vado lì per rimorchiare. Solo per ballare. Se proprio è un uomo che vuoi trovare” -tante volte, hai visto mai- “Basta buttare l’occhio su un cubista. Quello di solito non lo scelgono gay.

Solo che poi,” parola di Mara “La storia non va in porto quasi mai”.

RIDATEMI LA MEZZA STAGIONE

2006-11-21T11:34:00.000+01:00

Se era il 3 novembre, e anche tu non ti capacitavi di vedere proprio lì, davanti a te, un addobbatissimo albero di natale, con ogni probabilità ti trovavi all’ upim di piazza della Balduina qui a Roma.
D’altronde è una realtà: la corsa per il palio del pino è sempre più in voga. Ma santocielo non già dal 3 di novembre, dai!

Va da sé che l’ atmosfera in generale lo ha permesso: complice l’ abbassamento vertiginoso della temperatura, nonché quell’ improvvisa stizza per il motorino- e non c’è parabrezza che tenga-

La violenza temporale mi ha spinta verso via Cola di Rienzo, per vedere di trovare almeno lì il giusto equilibrio novembrino,
ma niente.
Festoni rosso fuoco, centrotavola d’orati,cassetta per le letterine a babbo natale accanto alla vetrina di Giocagiò e dulcis in fundo: vischio appena all’ entrata di un negozio di casalinghi.

Questo è ciò che fa arrivare anche un ventenne a dire che signora mia, le mezze stagioni non esistono più. Niente niente e mi aspetterei di vedere già delle frappe in una pasticceria se dovessimo continuare così. La realtà è che si gioca sempre a far credere che sia festa: terminata l’ estate, ecco arrivare halloween – che hai tempi miei del dolcetto o scherzetto nemmeno l’ ombra- finito di commemorare i defunti, il 3 novembre è già Natale e giunti all’ epifania, il 7 gennaio sarà carnevale. Sembra quasi che i romani non sappiano apprezzare i tempi feriali e accanto alle caldarroste, debbano per forza affiancare un festone.
Ridatemi PERFAVORE la mezza stagione.

ZOZZONE SI NASCE

2006-11-20T18:45:00.000+01:00

Per il panino notturno di fine serata, qui a Roma si va tutti da lui: Giorgione, meglio noto come lo Zozzone di Corso Francia.

Da qualche tempo coadiuvato dai suoi apprendisti zozzetti, Giorgione si trascina ogni notte il suo

trash-food su ponte Flaminio- una dedizione da manuale- ed incanta per presenza di spirito: 1,80 cm per 90 Kg di carisma, zuccotto di lana in testa e quel suo stile nel sedere dietro la cassa che nemmeno un reale sul trono.

Accorrono da tutta Roma per ammirarlo mentre scalda le sue piastre. Sebbene in molti abbiano tentato d’ imitarne le gesta- paninaro al Foro Italico o a Porta Maggiore- nessuno ancora è riuscito ad eguagliare il potere delle sue salsicce, nonché degli arrosticini da far invidia alla miglior cacciagione abruzzese.

Per i fast-food: una battaglia persa. Manca la forza aggregante dello Zozzo che unisce nella diversità: persone in Porche e motorino, Maserati e Panda in un unico iato di gioia comune, nell’osservarlo grigliare hamburger e maneggiare cipolla con impeccabile classe da portuale. La sua è pura passione, curata nel dettaglio, in un’atmosfera che trascende le migliori sagre di paese e riscalda le alienanti serate metropolitane: ad halloween per l’occasione, palloncini neri ed arancione accrescevano il folklore.

D'altronde Zozzone si nasce. E per quanto certe notti lo stomaco reclami quelle salsicce che ancora sta digerendo nel sonno, l’operazione Z3- Zozzone ndr- rimane una delle poche gioie romane alla quale è d’obbligo non rinunciare.

Glamour de' noantri ( ovvero: Sanpietrini parte seconda )

2006-10-22T15:51:00.000+02:00

Le filiali della rivista Glamour- si parla di moda, ma che ve lo dico a fà- già da tempo sono intente a promuovere la di cui sopra, con una trovata marketing sostanzialmente geniale: la Stiletto Run.

Trattasi di una gara in velocità sui 100 metri tutta al femminile - nel senso che avviene su rigorosissimi tacchi a spillo 7. Ma anche 8, 12 e via innalzandosi le altidudini.
Premio in palio: 10.000 euro, spendibili in un altrettanto rigorosissimo shopping .
Fashion victims: prevalentemente ventenni.
La manifestazione, tenutasi in quel di Mosca, Amsterdam e Berlino, a Roma NO: è pertanto indetto un sit-in di protesta da parte di noi ventenni romane.

Daltronde il problema è tutto lì: come aggirare il sempreovunque sanpietrino? Per non citare poi l' asfalto nel suo insieme, le insidie dei dissestati romani, la sindrome delle crepe sul terreno.
Immagino i 100 metri nostrani non dissimili alla scalata di una montagna: scastra e reincastra preziosissime porzioni di tacco piuttosto che paletti dalla roccia, donne colte da un improvviso slancio urbano-rallystico all' insegna del sobbalzo sulle vette a spillo, le più furbe a correre sulle sole - e dico sole - punte, una fatica bestiale.
Va da sè che, volendo aspirare all' internazionalità, vorremmo non esimerci dall' ospitare una nostrana Stiletto Run, qui nell' ex Caput Mundi.
Ma intendiamoci: l' avversione al tacchetto Prada shoes -$ 712.08- incastonato nel sanpietrino rimane.
L' unica è provare con la pista ciclabile.
O forse fa poco Glamour?

Sanpietrini

2006-10-22T15:42:00.000+02:00

Sanpietrino.
Santo, ma solo nel nome.
Creato sotto Papa Sisto V fu utilizzato per rivestire le principali strade di Roma: si comportava meglio degli altri lastricati con il passaggio dei carri.
Ma non con quello dei tacchi a spillo.

A rimetterci oggi è senza dubbio lei: la donna che la sera si sente femmina almeno in quei sette otto centimetri di tacco -rigorosamente a punta-

La sindrome del sanpietrino le provocherebbe quella seccante andatura scomposta ad ogni piè sospinto, richiamando nell’osservatore disgraziate immagini di lei sbilenca al festival del ballo della taranta, o altrettanto disgraziate immagini di lei che si destreggia come una gallina in un ovile -son punti di vista-

Solo al momento dell’asfalto liscio, lei potrebbe finalmente riequilibrare il suo figurino da micamale.Tirare un sospiro di sollievo dalle altitudini sovra tacco, rilassarsi. Assaporare, lì all’angolo con via dei Pastini, alla Tazza d’oro, quella deliziosa granita di caffè con panna - per la quale saltare il pranzo il giorno dopo - immergersi nelle luci color seppia che rivestono il Pantheon di notte e fanno apparire lei sotto un’ombreggiatura migliore, lasciarsi lusingare dal sorriso accennato di quel suonatore di mandolino, di fronte a La pace del palato, a due passi da piazza Navona.Chè giusto fra qualche metro ancora, l’incubo starebbe per tornare: Campo dei fiori, la patria degli acerrimi quadrucci.

Che si prendano le dovute precauzioni: qui a Roma, il sanpietrino è sempre in agguato.

La dolce giornata

2006-10-22T15:28:00.000+02:00

Camminano verso piazza Barberini.
Mi lascio filtrare, io, controcorrente.
Quei turisti sono un vento dolce che mi percuote in questo pomeriggio fra le calde ottobrate romane.

Passeggio a via Veneto e sono come in un’alcova: affabilità, gli sguardi ammiccanti –benaccetti del resto, son pur sempre una donna-
Riesco a credere nell’alchimia un po’glamour della via Veneto, la Signora romana. Comincio a pensarla come a una persona.
Ricordo la sua storia. La musica, la moda. Gli artisti, i ragazzi con i fiori per le donne, i paparazzi. Gli amori, le dive, i capricci, la passione.
Marlon Brando, Mastroianni, la Magnani, Anita Ekberg, Sofia Loren poi Fellini e sono tanti,
sono vivi.

“Buonasera signorina”, un cameriere, una lusinga ancora.
Accetto di sedermi. Sorseggio un the verde appena fuori da un’accogliente boissière storica.
Il sindaco Veltroni inaugura proprio lì, da largo Fellini, la riapertura del passaggio sotterraneo che collega al parcheggio di villa Borghese, il restayling della via, le nuove luci.
Osservo i fotografi, i giornalisti.

“Prima che se riabituino” mi fa cenno un uomo “Nun sanno mica più camminà”.
“Già. Passeggiare” mi viene da pensare “Ora il marciapiede a via Veneto è più grande”. Come un tappeto rosso da oscar, acclama la Signora una volta ancora e l’atmosfera è quella dolce di sempre.
Memoria e qui e ora si legano come una madre che lascia camminare il figlio.
Ma oggi, questa Via Veneto è un’altra storia, un nuovo viaggio,
la strada nuova e pur sempre la stessa.

Odi et amori et frigoriferi

2006-10-08T18:24:00.000+02:00

Una si fa un giretto ai Granai

- chè per trascorrere un pomeriggio diverso, in un che so centro commerciale, qui a Roma bisogna prendere il Raccordo, e tanti saluti al concetto di metropoli, metro e mezzi pubblici che collegano sulle lunghe distanze -,

una si fa un giretto ai Granai dicevo

- una maratona estenuante, daltronde però con special guest finale Cristina D'Avena, per cui la nostra una arriverà a dire che ne è valsa la pena..-

una sta sempre continuando a girovagare per i Granai, mentre ancora non ho detto quello che voglio dire - assolutamente niente d' importante, o forse niente e basta -,

una gironzola per i Granai, dicevo, e si rende conto che il suo umile frigorifero modello simpaticimagneti attacatici su è ormai retrò.

Poichè oggigiorno, la LG Electronics ha partorito un frigorifero che può collegarsi a Internet, riprodurre brani Mp3, registrare video messaggi grazie a una videocamera, nonchè essere dotato di un sintonizzatore Tv incorporato - tiè.. -.

Lui, l' Internet Refrigerator di LG, non sarebbe solo un frigorifero.

Lui avrebbe una capacità di 506 litri e un reparto congelatore da 310.

Al suo interno, un modem 56K e dati conservati su un hard disk da 10 GB.

Sarebbe lui a gestire l'inventario dei prodotti contenuti e ad avvisare qualora le scorte stiano per terminare, in una situazione tipo " Lo so, ti ha mollata e tu hai cercato di svuotarmi. Ora per piacere, mancano le mozzarelline di bufala e la ricotta affumicata al limone. Ci credo che ti ha lasciata, non sei affatto un punto fermo in quanto a responsabilità casalinga. Un' uomo, tanto, vuole sempre quello da una donna. "
Le informazioni sarebbero gestite da un indelicato monitor Lcd da 15" completo di sintonizzatore Tv che può riprodurre brani Mp3 - tanto per mandare e rimandare le note della loro canzone, quando ancora stavano insieme -.

O registrare videomessaggi grazie a una videocamera - ultima tentazione perchè la nostra una ceda e lo chiami, facendosi vedere in lacrime, ma dignitosamente davanti ad un signor frigorifero, che diamine -.

" Attendiamo con ansia l'arrivo sul mercato del frigorifero intelligente. Dotato di sintetizzatore vocale, potrà "parlare" con l'utente, consigliandolo sui cibi da prelevare. L'utente potrà impostare il programma dietetico preferito, dopo di che il frigorifero si occuperà di farlo rispettare. Una volta impostata la dieta, il frigorifero ordinerà via Internet soltanto gli alimenti previsti dal programma. Nelle versioni più avanzate è prevista l'apertura di determinati scomparti solo in alcuni orari o qualora l'utente non superi un determinato peso (verificabile tramite la bilancia incorporata). "
Così, Pier Luigi Tolardo.

E mentre una sta ancora girando per i Granai, quel frigorifero ha in lei richiamato piuttosto l' amor perduto e notti insonni passate a far visita al suo caro vecchio frigorifero con su solo magneti, che non lettori Mp3.

Una pensa ormai che una macchina non riuscirà a farla mettere a dieta e tornerà a casa - ore ed ore sul semprepieno Raccordo - convinta che il suo frigorifero seppuretrò, non sia affatto stupido - se è vero che l' altro, il mostro della dieta controllata a distanza e delle ramanzine comportamentali, sia tuttosommato poi così intelligente.

Daltronde - bisogna ammetterlo - una è ancora lì a sognare quella meraviglia tecnologica...

Per piacere..

2006-09-28T18:10:00.000+02:00

Ho appena scoperto che morirò certamente il 3 febbraio del 2032.

Ora, per quanto io adori i test in ognuna delle loro forme, quest' ultimo mi ha a dir poco divertita.

Nel suo cattivissimo gusto, è ovvio.

Cattivissimo nel senso che ' No, dai,ma veramente? Nemmeno ai 50 mi fate arrivare? '

Per piacere..

Daltronde ieri era Spoon River, oggi..piuttosto che siamo alla deriva dell' inventiva, ma va bene così, ci si può riflettere comunque, no?

Per piacere..

Che sia scritto - quando sarà, ma tanto vi ho avvertito per tempo -, che sia scritto sulla mia lapide, in alto a destra, che sia scritto insomma:

" C' è sempre di peggio "

E intanto che sono viva, lasciatemi dire:

" Il meglio deve ancora venire.. "

Ma per piacere!

Morti di Fama

2006-09-17T16:28:00.000+02:00

Fame di fama.
Non per un gioco di parole, ma perchè
- a quanto pare -
il successo ci farebbe vincere le nostre paure.

E così si compirebbe il vangelo secondo Andy Warrol.

Daltronde come negare che 15 minuti di celebrità non sarebbero un toccasana per la salute mentale di chiunque..

Ma facciamo un passo avanti, o meglio indietro.

Scaviamo, parliamone insomma.

Anzichè fermarsi sull' argine dei nostri timori, temporaneamente sceso per la potenza della fama, immergiamoci per incontrare qualcosaltro:

Individualismo e Globalizzazione, sempre loro. Che hanno creato un ampliamento dello spazio d' azione e dunque di autorappresentazione, a livello mondiale. Uno spazio di connessioni virtuali fra tutto il pianeta, o giù di lì.

Ora: accanto agli indiscussi risvolti neri di cui dispongono, Individualismo e Globalizzazione - la sempreverde coppia del secolo, degna di copertina per le migliori testate gossippare - celerebbero in sè anche un germe positivo.

E' indubbio che lo spazio creato dal loro rapporto ' confuso e felice ' goda delle caratteristiche di ETEROGENEITA' e TRANSFRONTALITA' .

Le quali, oltre ad essere due parolone da cervellotici in cattedra, hanno anche il potere di aver rinnovato i tradizionali sistemi economici, politici, sociali e dunque culturali che il nostro beneamato mondo ospita. Almeno nel modo di pensare.

Ed ecco che, potenzialmente, germina una nuova intelligenza collettiva, fondata sul rispetto e la fattiva considerazione di ogni competenza del singolo.

Nonchè sul concetto per cui il Sapere umano costituisca esso stesso uno spazio - in qualunque ambito operi, nel ' frivolo ' come l' utile - , nascendo da ognuna delle attività, pragmatiche e immaginative, emerse dall' interrelazione fra singoli.

Per cui le competenze individuali acquisterebbero senso in relazione all' intero collettivo entro il quale si organizzano.

Da questa nuova epocale consapevolezza, un nuovo epocale senso di autostima

- ebbene sì, non stiamo sempre lì ad autolederci..-

Se io sono uguale a te, io sono anche - e soprattutto - diverso.

O forse, speciale.

Perchè ti servo.

Perchè il collettivo ha bisogno anche di me.

E se questo collettivo è individuato dal contatto e l' interrelazione globale, equivarrebbe a dire che poggia sull' apparire - senonaltro virtuale - di ogni suo singolo componente.

La fame di fama non ha solo a che vedere con le nostre paure dunque - e mi perdoni tutta la categoria degli psicologi sociali, Orville Brim in testa - .

Il desiderio di mostrarsi sarebbe un vero e proprio diritto.

E i 15 minuti di celebrità, da desiderati, sarebbero divenuti ' pretesi '.

Daltronde, se il contributo di ognuno è imprescindibile come la singola nota in una sinfonia mozartiana, come negare l' esigenza di questo diritto?

La gerarchizzazione di competenze tende a dissolversi nel nostro pensiero: ciascuno ha da dire la sua. E forse 15 minuti non sempre gli sono sufficienti.

Il problema perciò non risiederebbe nel concetto di fama in sè. Chè esso può spalancare anche orizzonti fecondi.

Piuttosto - oserei - nello stadio ancora pre-natale di questa nuova consapevolezza del Diritto alla Fama: pochi di noi sono davvero pronti a saperla gestile. Molti non sanno assumerne la responsabilità.

E capita di pensare che magari siano sufficienti una testa mesciata e delle carni denudate - tanto per fare un esempio - nel dare il proprio contributo al mondo.

Il chè sarebbe anche accettabile, se solo le cosciescosciate servissero a smuovere ' altro ' che il testosterone, e - si badi bene - lo ritengo plausibile.

Il punto è che reality, letterati e letterine dovrebbero meglio riuscire a farci credere nel loro necessario interscambio su questa terra, come gli incastri che permettono ad un orologio di mettersi in moto, di esistere insomma.

La fama fine a se stessa è un reato.

Ma non quando implica che ciascuno possa ' metterci del suo '.

Che ognuno cerchi di rifletterci..

Filastrocca del Silenzio

2006-09-10T18:24:00.000+02:00

Silenzio.

In riva al fiume
un pescatore d' altri tempi.

Sul ciglio di un sentiero
io stessa.

Che sogno
che corro
che cerco di fuggire.

Il mio silenzio

è un frastuono
di bombe
esplosioni
cadaveri
macerie.

E povertà.

E grida
' Al fuoco '
Dio dov' è
' Sparate '
Sparati
appena un continente più in là.

La Morte mi sedeva sulla schiena.
Beffarda, giocava
voleva che piangessi.

Bestemmia il pescatore sulla riva
un dio che non conosce.

Sul ciglio del sentiero
piango appena
la guerra
che non mi vede
ma che è vicina.

Dov'è la preghiera
dov' è la mia pace?

la vecchia signora
che dondola e cuce
la nostra uguaglianza.

Dov'è la mia fede
dov' è la speranza?

Gettarsi nell' ingranaggio

2006-09-04T18:13:00.000+02:00

E poi l' ho fatto.
Meglio: lo sto facendo.
Scriverle questa lettera significa qualcosa per me.
Sono una ragazza - romana - che aspira a viverci, di scrittura.
Daltronde ho ventitre anni, faccio ben valere il mio diritto di sognare..

Ma un pò di pragmaticità non guasta.
E arriva il momento in cui ti laurei.
In ' Tetro ed Arti performative ' ,

perchè l' Arte è uno di quegli elisir che ti danno l' impressione
di viaggiare anche restando fermo.

Arriva il momento in cui un autolusinghevole 110 premia anni di esami
e primi baci, letture e telefonate riguardo a quel ragazzo che non ti
ama più, cultura, appunti, e certe sbronze del sabato sera.
Arriva il momento in cui pensi di aver finalmente finito, per poi
renderti conto.. che sei lì a dover ancora cominciare.

Vai in edicola, sigaretta post-caffè in bocca. Compri ' A ' e sfogli.

E sfogliando ti accorgi di poter dare un contributo anche tu.

Daltronde ti piace, quella rivista, la trovi giovane, frizzante e
insieme professionale. Attenta al mondo che la sta ospitando.

Perciò, il contributo: internet, la realtà dei blog. E di quelli femminili.

Dal tendente al ' diario ', all' aspirante ' vi parlo della società in
cui viviamo, fingendo di prenderne le distanze '.
Da quelli culinari, a quelli pseudo femministi.
Da quelli ' momento lirico ' con velleità letterarie,
a quelli ' momento spinto ', di dichiarato stampo ' erotismo solo a parole '.

Il contributo che penso di poter dare consisterebbe in questo
presentare, discutere, ridere simpaticamente sù, attorno ad un
fenomeno oggi dilagante: quello dei blog femminili.
Di questo sesso che fino a qualche anno fa si riteneva ancora
' non capace ' d' avvicinarsi al temutissimo baubau tecnologico.

Io stessa ne sono stata attratta: ho un personale blog, un simpatico
simulacro virtuale per il mio animo ballerino, teso fra il dramma e
l' ironia più graffiante.
Qualcosa che oscilla fra le vostre rubriche ' Le Iene ' ( 1 e 2..) e
' Il sesso della vita '.
Con un pizzico di ' Pensarci prima? '.

Ecco perchè penso di conoscere quello di cui le sto parlando.
Quest' eventuale nuova rubrica nel vostro olimpo!

E per quanto concerne il fatto che io le stia scrivendo, posso solo
dirle che la spinta è anzitutto la fame di mettermi in gioco.
Di cominciare senza pretese. D' imparare con umiltà.
E di crescere nel dare un contributo anche fuori dalle quattro mura
della propria stanza, dove è fin troppo semplice dirsi:
" Sto diventando grande ".
Perchè il mondo esterno è la prova di banco.

La richiesta professionalità proviene solo da questa convinzione.
Voglia di fare, per dare.

Così, nel caso interessasse, sarò ben lieta di - e pronta per -
inviarle il mio giovane curriculum.

Intanto la ringrazio per l' attenzione.
Un sincero buon lavoro, cordialmente,

E nome e cognome. Numero di telefono, indirizzo e- mail.
Segnalazione blog, nonchè :
Tenerezza.
Per quella - chiamiamola - ingenuità circa l' essersi presentata senza il benchè minimo velo:
Un' " Egregia direttrice ", " Gentile Dottoressa ", un formalismo
- almeno uno -
niente di tutto ciò.

E ti ritiri in un silenzio a tratti ostico.
Ti accorgi d' aver bisogno di un cappotto in piena estate, o semplicemente di non gradire molto la sensazione di trovarti proprio lì: fra gli ingranaggi del mondomostro di fuori,
gli incastri - all' apparenza senz'anima -
del ' Come proporsi alla realtà lavorativa? Certo non come hai appena fatto tu '.

Allora non puoi far altro che sorridere nell' amaro, sorridere nell' ingranaggio sconosciuto, sorridere del tuo dolce gattonare.

Specie quando rileggendo quella lettera di supposta presentazione, ti rendi conto di un lapalissiano errore d' ortografia proprio lì, a due righe dall' inizio:
" Meglio: lo sto FEcendo "...

Daltronde arriva per tutti, il momento di imparare a camminare.

Il potere del - RI -

2006-08-31T19:04:00.000+02:00

"Sogno causato dal volo di un ape
attorno a una melagrana un
secondo prima di svegliarsi"

Salvador Dali' (1944)

E poi dal sofà ci si alza.

Senza ancora sapere bene cosa fare.
Senza sentirsi pronti.
Ma soprattutto: senza sapere bene perchè.

Sta di fatto che ci si trova in piedi.
Con la faccia pigra, il rombo del tempo fra la messa in piega, il solco della vacanza sulla guancia destra
- come quello di un cuscino
che ci ha troppo cullato nel sonno - .

L' atmosfera ancora sorniona, la città che ancora sta russando.

E tanto per gradire, un' influenza virale di fineagosto.

Di quelle senzafebbre
- ovvero : " Non hai scuse, ora, per rimandare ancora i tuoi doveri. " - ,
di quelle che : " I muscoli fanno male " ,
- se pure tu non svolga attività fisica da almeno tre mesi..- ,
di quelle che :
" Non riesco ad aprire le palpebre più di un tot, ho le ghiandole della gola ingrossate, infiammate malcelate come la trachea di un rospo ma soprattutto:

L'abbronzatura già volata via sulla fotografia di me tre settimanre fa! "

Ci si trova in piedi.
Di fronte: un nuovo inverno. Nuove ambizioni, nuovi progetti dal sapore di vecchi non ancora portati a termine, nuova routine, nuove vecchie persone, nuovo solito frastuono.

In piedi per cominciare.
Mentre sappiamo trattasi di un RIcominciare.

Ansia di RImettersi all' opera.
RIstrutturare la propria vita lavorativa,
RIscrivere la propria matassa d' impegni - onde deriverebbe quell'improvvisa, seppur ormai attesa, smania da cartolibreria, che sorprenderebbe ad ogni ritorno vacanziero : voglia di agende, matite, penne, astucci e indispensabilissimi post-it -
Ansia di RImescolare le carte delle proprie brillanti idee,
per scegliere quali giocarsi in questo ' promettente ' anno alle porte.
Ansia di ottimismo.

Ma prima ancora: di RIordinare gli armadi e le case in subbugliopost-ferie, nonchè
RIvanificare - come daltronde l' estate scorsa - quell' anelito malinconicamente dolce,
quell' armoniosa lotta nel contatto con la natura che stavi intraprendendo fino a soli tre giorni fa, in un' atmosfera dal profumo del " Basta, mi ritiro fra queste montagne ", dopo aver visto un film di Mallick..

RIvanificarlo perchè ora si RIparte.

Il problema è tutto nel RI: in quella forza maleficamente costruttrice.

Ora: per quanto uno tenti di dimostrare che non sia afflitto dalla maledizione del RI, o al massimo - in un istante di cedimento, si limiti, sì, a parlare in prima persona, ma pur sempre dietro un volto algido, una penna maschera, un trucco volutamente marcato..
siamo sempre tutti noi - e sono sempre io - che a fatica ci RIvestiamo da operai e che a stento, quasi gattonando, RIcerchiamo, instancabilmente affaticati, il sacro fuoco degli stacanovisti.

E nel frattempo diamo la colpa a quel tutto, che corre, corre, si accavalla su se stesso, facendo sì che fermarsi equivalga ad una non ben identificabile pigrizia autodistruttiva.
Mentre ancora stiamo cercando di capire cosa sarebbe questo tutto che si sposta tanto velocemente, ci rendiamo conto che perfino i giornali sono andati in ferie, e nessuno si sta prendendo la briga di tacciarli di nullafacenza.

Ma che diamine, il punto non è andare in vacanza.
Daltronde provare a riempire un giornale nei mesi di calura è impresa ardua..
Eppure non rara.
Perchè bisogna continuare, dire, raccontare,
inventare - perchè no -

Certo..se solo si capisse..
quello che si sta continuando, dicendo, raccondando, inventando -perchè no.. -

Nonostante certe spinte al pensiero - quasi un satana tentatore d' ozio -
in piedi ci si RItrova, in fondo senza nemmeno troppo capire perchè ci si è seduti.

Ed è così che il grottesco potere del RI si RIappropria agrodolcemente dei negligenti gatti sornioni che siamo.
O che sono.

Ego te absolvo

2006-05-21T14:53:00.000+02:00

Esistono prove certe.
Di quelle che:
" Viene da me tutte le sere, è così dolce, tremendamente sexi..non può proprio fare a meno di noi due."

E poi ne sussisterebbero altre, di quelle che:
" E' solo che durante il giorno sono costretta a saperlo con quell' altra. A vederli sbaciucchiarsi tutto il tempo, per ricevere, dopo un solo minuto, un sms da lui, che mi scrive di quanto gli manco.."

Ordunque: per quanto sia improrogabilmente chiaro, che ognuna di noi in una situazione del genere non ci si troverebbe 'mai', poichè MAI vi si andrebbe a mettere..,
per quanto questo sia indiscutibilmente vero,
per quanto sarebbero sempre e solo 'le altre', quelle che si andrebbero ad attirare la trappola, - giammai una di noi -
per quanto questo sia assodato, dicevo, le famose 'altre ' esisterebbero e come.

Le cosiddette ' potevo arrivarci prima ma non ho voluto vedere ' celerebbero la sindrome da cecità dietro certe acque di colonia e un lattecorpo vanigliato,
sfrenati slanci passionali per gli uominiaspettaunattimo,

- che le farebbero comportare come mai avrebbero creduto, sulla scia del
' ti rimorchio io che sono donna, anche nel bagno di un ristorante cinese ' -

e un alternarsi di
' ora non lo chiamo più '
con subitaneo ' ma magari fra due giorni sento cosa fa..' ,
convincendosi in questo modo di attuare
la famosa legge Bastoncarota/comma1921,su decreto ' mia nonna me lo raccomandava sempre '.

Finchè:
" Lui proprio non può lasciare l' altra..le spezzerebbe il cuore.."
arriverebbe a confidare lei alle sue amiche, per nulla convinta, ma ormai calata nella parte, chè meriterebbe un oscar.

Al primo monito nei riguardi di lui, da parte delle suddette amiche, l' eroina togata nelle veci sacerdotali dell' Ego te absolvo andrebbe su tutte le furie, decantando i comunque pregi del beneamato circa l' essere appassionato di jazz nonchè amatore dei bambini e - nientemeno - cultore di tutta la filmografia esistente.

Va da sè che qualora le sempre suddette amiche
- quasi il coro in una tragedia greca -
dovessero tentare, a quel punto, di psicanalizzare l' uomoaspettaunattimo, sembrando giustificarlo, l' eroina del dramma autoindotto le si scaglierebbe invece contro, con tutte le Furie e il tribunale dell' Areopago a seguito
- come nemmeno Sofocle avrebbe saputo fare -
recitando un altrettanto poco convinto:
" Ora basta, se non molla l' altra non avrà neppure me! ".

Daltronde il tutto sarebbe interpretato come una questione carmica, ben più forte del proprio arbitrio.

Sarebbe il Fato a serpeggiare quatto quatto, arrecando la maledizione del
' lui ha già un' altra '.

E la nostra eroina, al dunque, tolte le vesti dell' Ego te absolvo, non sarebbe altro che il più classico degli antichi protagonisti attici: impotente, di fronte al destino, e con il solo conforto del coro
- quelle due amiche al massimo, chè già in quattro le donne non serbano sincerità fra loro -.

Nella perfetta Trinità femminile - lei, le altre due e ciò che le unirà finchè rispettivi matrimoni non le separino -, la nostra eroina si distinguerà in modernità solo in un modo:
finalmente domani potrà smetterla con l' infatuazione per gli uominiasppettaunattimo. Tirarsi fuori dal gioco di quel Fato.
Scegliere che non esiste.
O semplicemente scegliere.

Medea vs Kaotian

2006-05-17T21:07:00.000+02:00

Siamo in quel di Darlington, nella - dicono - freddina Gran Bretagna. Siamo lì, ad attendere il tè delle cinque e certe maniere tuttosommato in stile ancora classicheggiante, quando un inquietante assunto ci desta bruscamente dal sogno winkelmanniano:

" ..Più che una perversione sessuale, è un vero stile di vita. ".

Così parlerebbe sir Lee Thompson, adepto della setta tutta nuova di quelli che

" Chiamateci Kaotians ".

Orbene, la suddetta filosofia di vita

- chè proprio di questo si tratterebbe a sentir gli esperti -

sembrebbe uno schiaffo bellebuono, per dirla alla partenopea, a quel che fu di una certa rivoluzione femminista, per merito della quale stavamo appena appena assistendo a certi uomini che prendono per la gola le loro donne, anzichè il contrario, come da sempre hanno sostenuto le nostre nonne,

stavamo giusto ammirando le doti culinarie di questi uomini, dicevo, che magari ad un primo invito proponevano casa propria

- senonaltro per mettersi sui fornelli, prima che sopra di noi - che daltronde ci saremmo concesse solo perchè lui avrebbe cucinato..-,

eravamo lì lì per festeggiare vittoriose, dicevo e questa volta lo dico davvero, quando ecco spuntare lui:

il kit del piccolo schiavista. Collari, guinzagli, catene, con tanto di certe donne che sceglierebbero spontaneamente il credo del farsi trattare da schiave.

Controtendenza?

Convenienza sarebbe piuttosto la risposta dei diretti interessati - sir Thompson in testa - :

"La nostra è una sopraffazione gentile "

" Ah, ma allora va tutto bene "

" Beh, certo! Uno schiavo triste non è un buono schiavo. ".

Daltrone la maschilità - ma chiamiamola pure supposta virilità - sarebbe nata proprio dal bisogno di distinguersi da tutto ciò che è diverso da sè, ergo:

dalla paura e dalla fuga dal femminile.

Ma è proprio vero, poi, che l' Altro sarebbe il solo luogo di nascita del soggetto, e il suo sviluppo la storia del rapporto con quel benedetto Altro

- così, tanto per filosofeggiarci sù -?

Virginia Woolf auspicava ad un miracoloso " supplemento " femminile.

Qualcosa di più che una semplice aggiunta. Qualcosa che avrebbe determinato lo spostamento del punto di vista interno sul concetto di diversità.

Non saranno certo un esercito di Medee, con seguito di Salomè,

nè, di contro, certe donne Kaotians, ma qualcunaltra a portare ad una svolta.

Qualcuna che saprà armeggiare il senso del rispetto per la diversità, come un dritto e rovescio.

Chè daltronde solo una cosa parrebbe certa: tutto quanto sarebbe un pò un compromesso. Un dritto e rovescio, quella famosa medaglia a doppia facciata.

Basterebbe accettarlo, prima di partire per cambiare il mondo.

Solamente saperlo accettare.

La questione di fondo è che si è troppo impegnati a contestare, per rendersi davvero conto che ciò che viene prima è innanzitutto il concetto di diverso, e il suo doverlo rispettare.

Virginia Woolf non ha parlato di uguaglianza, nemmeno un pò.

E non era una follia.

Dove è che era scritto? Che la diversità precluderebbe il rispetto e un numero di diritti eguali per ambo i sessi? Dove, dov' era scritto?

Un attimo che ora non ricordo..

Eh, no. Non è mai stato scritto, da nessuna parte.

Dalle stelle..

2006-05-14T17:51:00.000+02:00

Movimentato questo mese: animo inquieto, umore irritabile, difficoltà nelle attività consuete.

Sebbene ignari del segno zodiacale di quel della Juventus, non faticheremmo a buttare lì un:

" Bilancia! ",

considerato l' assunto riguardo la situazione astrale della suddetta,
- poi dicono che gli oroscopi non ci prendono..leggere, per credere e farsi una cultura, Style magazine -

Daltronde, se dipendesse da noi, sarebbe facile condannare, figuriamoci far retrocedere.
Ma poi ci sono tuttiglialtri. Quelli che " La squadra del cuore è come una donna che ami. Non smetti se anche lei dovesse diventare una donnaccia..".
Quelli che " I giocatori però non c' entrano ".
Quelli che " Adesso Platini rimette tutto apposto".
Quelli che " Almeno LEI vince. Esssù, che vuoi che sia, intanto facci ritirare la coppa quest' ultima domenica di campionato. Con buona pace del Milan. E figurarsi dell' Inter, chè tanto QUELLA, quando segna altro che intervento da mafia, si tratta giusto di un miracolo".

Insomma ci sono tuttiglialtri.
E intanto l' oroscopo della bilancia continua a scrivere ' vi amate, eppure rischiate di separarvi '.

Addirittura tira in ballo Gustav Janouch nelle conversazioni con Kafka:
" L' amore non è un problema, come non lo è un veicolo.
Problematici sono il conducente, i viaggiatori e la strada. "

Concludendo poi con un mettid'accordotutti che suona pressappoco così:
conduci il veicolo con più tranquillità, fai scendere i viaggiatori e VEDRAI che le asperità si appianeranno.

Moggi avrebbe già avuto l' ardire di cambiar rotta, ma staremo proprio a VEDERE, se queste asperità, al dunque, retrocederanno in B.
Per ora, ci crediamo poco..

Daltronde, è pur vero che tuttiglialtri, erano stati avvertiti. E qui, Ennio Flaiano
- che non è un imperatore romano dimenticato dai libri di storia, ma più umilmente quel certo autore pescarese.. -
l' ha detta lunga:

" Tutti i grandi amori si annunciano in un modo preciso. Appena la vedi dici: chi è questa stronza? "

Alle stalle!

kiss

2006-05-12T11:28:00.000+02:00

A dirla tutta tutta..:
questa storia del sex appeal facile per noi donne non è mica tanto vera.

Provare per credere.

Trascorsi quei nove, dieci mesi, un anno e mezzo di relazione stabile,..si svelerebbe l' altarino.

Sarebbero ormai demodè quei bollenti attacchi da lavabo, quella sindrome da stipite della porta, per non parlare di quell' altra da tinello,
quando voi e il vostro uomo fondevate le carni in un dolcissimo raptus di sessodovecapita: per terra, con lei poggiata sul lavandino del bagno, sul divano bianco, fra il letto e il comodino..

Certo, è vero, non sempre, lei, si era trovata propriamente comoda in tutte quelle posizioni, ma CHE DIAMINE, perlomeno da un certo momento in poi, quello non era più un problema! Mentre insieme partivano per il lido lontano del piacere zero, nel senso che era puro.

Dopo molto tempo invece NO.

Per farsi dare un bacio, lei s' improvviserà fisioterapista, seguendo accuratamente il manuale del come muoversi, per ottenere un risultato certo:

si accosterà candidamente al suo uomo, gli poserà delicatamente la nuca sul collo, poi comincerà a sfiorarne l' angolatura accanto all' orecchio, quindi salirà più in alto, intanto che intervallerà con morsetti sul labbro inferiore di lui
- che ancora niente: risponderà solo con sciapissimi bacettini serralabbra -
a quel punto, senza disperare, lei riscenderà di nuovo.
Altezza pettorali, dove esplicherà il momento topico del suo talento fisioterapistico: lo massaggerà delicata e forte, afferrerà il bacino stringendolo a sè con lente ondulazioni della mano
- che intanto gli rimetterebbero in sesto la circolazione ematica -,
poi passerà alla zona lombare, alla cardiosacrale,quindi sarà la volta delle scapole, la zona cervicale, quelche dita fra i capelli del suo uomo, polpastrelli sulle tempie per distenderlo, di nuovo un massaggio cardiaco, finchè esausta ma ormai pronta per avviare quella filiale dei centri Shin Wa Shiatsu, otterrà quel tanto agognato baciofinolaringoiatrico, altrimenti detto appassionato con affondo.

Daltronde sarebbe solo una questione di ruoli:
per lui una strada semplice, una sola stretta a sè.
Una mano fra la chioma improfumata di lei, e la sua donna cederà immediatamente, con la netta consapevolezza di trovarsi fra certi fili di vento che la trastullano nel cielo terso della passione.

Finchè un celluare la riporterà sulla terra: l' amico di lui che chiama per organizzare quella partita di calcetto.

E il sesso è rimandato a miglior ora..miglior giornata, o forse settimana.

Daltronde però anche noi, DIAMINE, proprio non ce la facciamo ad ammettere candidamente di sognare con tutte noi stesse una sana scopata fronte lavabo, con lui che s' impossessa dolcemente di noi da quel del di dietro.
Proprio non ce la facciamo..
E se tante volte capitasse con uno, saremmmo sempre pronte il giorno dopo alla boa-giustificazione: " Perchè sai, ero ubriaca ".

Touchè..

Vecchio ragazzo come va..

2006-05-11T10:20:00.000+02:00

" Dopodomani è un altro giorno..chè domani,

sai, devo cercare di capirlo.. "

Esistono almeno due buone ragioni per fantasticare - e nulla più..- sull' ALTRO..
quando un partner già lo si avrebbe, fino a prova contraria..:

1-per la sindrome dell' innamoramento perpetuato nei secoli dei secoli, per la quale:

" Quando ci esco, vorrei avere la sensazione di un primo appuntamento appena concluso, di quelli che quando rientri in casa e conosci il suo cognome, ti metti lì a far le prove scritte con il tuo nome di battesimo "

sindrome, va da sè, propendente al femminile..e

2-per reazione alla sindrome di quelli che ' aduncertopuntoscatta ': il non mi accontento anche se ho tutto.

E se la regola riguardo alle suddette ' patologie ' somiglierebbe molto alla prima del Fight Club

- ma anche alla seconda -,

ogni donna dovrebbe però tenere a mente che solo Chuck Norris, a quanto pare, può spifferare uscendone illeso, laddove invece lei, in uno iato di seppur eroica sincerità con lui, verrebbe miseramente fraintesa.

Perciò ECCOLE, dunque, sfilare : le maschere di certe First lady che proteggono sorreggono, distendono i propri uomini in difficoltà immaginaria, altrimenti detta sindrome da insofferenza all' Argan.

Con sintomatologia alla ' Mi sveglio alle 11 già stanco '

e alla ' Non mi va non mi va ' che nemmeno Vasco.

Con peinture del proprio quotidiano che porrebbe sullo stesso piano il

' Poi non mangio, chè mi è passato anche l' appetito '

con il ' Poi vedo la ragazza, ci guardo un film e va così: bene come al solito '

Daltronde lui, l' aduncertopuntoscatta, non avrebbe alcun problema di coppia, con ogni probabilità, perchè:

" Tu non c' entri niente amore, non dipende da te.." le balbetterebbe, dopo che quell rarità vocale gli sarebbe stata prelevata con la forza..

Lui, insomma, l' amerebbe pure.. se non fosse per quella sua signora insofferenza, per quel male di vivere, quella sindrome da Van Gogh, quella noia sovrana, il capriccio, il bambino..finito lì per caso, nel bel mezzo della vita di un ' amomenti30enne '.

E mentre lei comincia a diffidare del fatto che il solo poker, o certe creature online, possano aver defraudato il proprio uomo del diritto sulla vita spensierata,

mentre è sempre lei che tenta goffamente di offrire quel bicchiere mezzo pieno a lui che: " Niente, è come se non avessi niente" risponde,

un film, a tratti, o forse una canzone..la guidano lontano, verso un sogno, un uomo nuovo..

Ma nulla può competere con quell' amore vero, per quanto un pò imbronciato, spossato dall' atmosfera lì sul divano. In casa come altrove, allo sportello delle poste come fra la braccia di lei, che comunque non molla, continua, da esimia stakanovista sentimentale, a rimandare la sua vita perchè domani deve cercare di capire..

A sorridere nelle occasioni mondane - sempre più rare in realtà..- e a guardarsi bene dal consigliare un chècchessia

- chè la pronta risposta cinico-telegrafica sarebbe a dir poco un " Non dirmi quello che dovrei fare "-.

Il suddetto esemplare, insomma lui dicevo, in quelle condizioni annovererà ogni dove, ogni come, ogni quando e ogni persona nella tanto detestabile area delle proprie abitudini, in un
immenso slancio di drammaticità.

Eppure, lei, la nostra instancabile Mrs Senso di responsabilità, che non può e non vuole permettersi di mandare a rotoli una Mrs Storia tanto seria, forse troppo, ma pur sempre la sua storia,

non farà altro che restargli accanto, senza esagerare con la parlantina, senza dare nell' occhio spento e insofferente del suo uomo sull' orlo di una crisi immaginaria. Senza esserci, stando lì.

Daltronde, si sa, un' insignificante i-pod, l' ultimo programma e mezzo di photoshop, la villa in Toscana, la moto, la Roma..il cane, il giornale, un cornetto la mattina..non strappano via la noia da una persona.

Dal grezzo al diamante, dal ragazzo della via Gluk che và in città, all' amministratore delegato, dall' universitario al chirurgo primario.

Ad un tratto serpeggierebbe, fra tutti ma proprio tutti, la sindrome dell' ' Eppur qualcosa non si muove '.

Del resto, onestamente, ' a un certo punto scatta ':

mentre si sta crescendo, quando sarebbe il momento di scegliere, quando si dovrebbe smettere di rincorrere la sorte sperando in un immediato risultato, quando la si dovrebbe solo tentare, la sorte. Lanciarvisi a capofitto, con quel coraggio di giocare, che dovrebbe essere proprio di chi tutte le carte giuste, in mano, già le ha..

Temporaggiare è un' illusione. Pericolosa. Nulla si ferma. Sta continuando ad andare, anche ora, domani..

Ma "..dopodomani è un altro giorno", si dicono spesso certe donne,".. intanto cerco di capirlo". E forse scordano la propria vita.

Daltronde sono innamorate.. chissà poi , PERO', per quale arcano mistero, ribaltando la medaglia..l' uomo non dimostri tutta questa sacrosanta pazienza..

"Avesse capito tutto..", ci chiediamo.. " quella storia dell' egoismo produttivo.. "

Al dunque ci basta trastullarci, sulle note di quella vecchia canzone che ci conduce lontano.

E' suficiente che ce la modelliamo indosso quel tanto che basta, con un rosso fra le mani, e ancora tanto, troppo amore..

Vecchio ragazzo come va/ beato chi ti conosceva già

prima che ti andasse via dagli occhi tutto quel mare..

quando ogni giorno pareva un anno/ tutti gli anni insieme una passeggiata

vecchio ragazzo, quando eri giovane e disperato.

Come la luce da un finestrino di treno/ la vita rincorre la sorte,

un giorno morde più piano/ il giorno dopo pìù forte

ma per l' acqua di quel miraggio/ quanta strada da fare..

Ma forse siamo solo noi/ che non sappiamo viaggiare..

Lost and confused

2006-05-03T20:28:00.000+02:00

Non si fa in tempo a consigliare un ' L' Amore ha due facce ', un ' vada per l' amicizia, ma la PASSIONE dove la metti ',
che è subito ALLARMELOST.

Va bene che parliamo della scia di Twin Peaks, va bene l' effetto filo del rasoio
- e casomai anche quello soap, visto che lo interrompono sul più bello -,
va bene il mistero, va bene che avvinca,
va bene che nessunaltro SAPPIA
- Luca Sofri escluso -
cosa mai nasconderà quella botola dai numeri maledetti...

Però così è troppo!
Poi DICE perchè sta nascendo il club donne antilost, DICE..

Qualcuna che per la verità sarebbe anche pronta a tradire, se casomai il proprio uomo le proponesse di amoreggiare cick to cick di fronte all' incriminato serial.

Qualcuna che:
" Lost, il lunedì sera proprio NO ".

Diamine! Mentre sta attendendo quella telefonata da lui, che:
" Siccome lavoro, sai.." le dice, è disposto ad incontrarla nel solo ritaglio weekend,
per cui - va da sè -
il lunedì sarebbe il giorno jolly, quello in cui poter essere SEMPLICEMENTE chiamata..

Eppure No. Niente.

" Perchè siccome c' era Lost.. " le dirà mercoledì,
datosi che lui può telefonare solo a giorni alterni.
Probabilmente a causa di quel rapporto conflittuale con la cornetta..
- chè dopo il complesso di Edipo, se Freud non ha ipotizzato quello del telefono, è stato solo perchè era un uomo -.

Fatto sta che poi ci sarebbero le altre.

Quelle che: " Non vedo l' ora che arrivi Lost! "

Daltronde le stesse che:
"Quanto sono felice di vedere la partita con il mio uomo ",

o le stesse che:
"Sono contenta che la Fattoria rivada in onda il mercoledì sera. Sai, il sabato ballo..."

Quelle che si sposerebbero Jack e lo tradirebbero con Sawyer.

Quelle che:
" A me..m'attizza il boy scout che è in Locke ".

Ci sarebbero pure, le altre...

Fatto sta che TUTTE rinuncerebbero volentieri ad un qualsiasi palinsesto televisivo, se lui esprimesse la necessità di un appuntamento.

Mentre dal fronte uomini, nulla di nuovo:

vigerebbe sempre la legge degli arresti domiciliari.

Lost sarebbe entrato a far parte della schiera di addetti al controllo sulle possibili evasioni con le proprie fidanzate.
Vigilando, assieme al Tenente Pro Evolution Soccer 5, e casomai al Generale Dungeus and Dragons, il Caporal Powerplayer, e le Arti Psioniche.
Per non citarne a decine...

Un' intero corpo d' armi per inchiodarli lì: spaparanzati sui divani.

A meno di quell' ora d' aria, nella quale sarebbe lecito portarci a cena fuori.
Nella più rosea delle situazioni.

Chè altrimenti, dovremmo accontentarci di un' uscita che ci vedrà UNICHE protagoniste
- o forse ANTAGONISTE..-
IN UNA SERATA FRA SOLI UOMINI, qualche birretta che non berremmo:
" Perchè mi gonfia, è gassata " diremmo,
e certe disquisizioni sulla novità del giorno:
il True Poker online.
Di fronte al quale DOVER trascorrere ORE: " Che altrimenti non m' impratichisco, amore"
si giustificherebbero LORO!
" Ma sto sotto di duecento dollari, BASTA fare cazzate! Ora chiudo.",
per poi, di nuovo, premere ' Sit down ' sulla verde tavolata virtuale.

Daltronde l' importante è che ci amino...

Dedicato a tutte quelle che..

2006-05-01T21:07:00.000+02:00

..non sanno più come come uscirne.

Quelle che stanno aspettando,
impazienti, forse con qualche riserva
- ma daltronde oggi funziona tutto così -,
l' entrata in commercio della nuova penna USB, dove poter registrare un più che lecito lavaggio d' ormoni per i rispettivi uomini, da immettergli quindi nelle apposite portecervello.

Dedicato a tutte quelle che: " Reggipetti a balconcino, lingerie di seta e tulle,
baby doll con ricami a ventaglio e parentado
non hanno più attecchito, da un certo momento in poi.."

A quelle che non sanno come far capire al proprio lui, di NECESSITARE di una ben più intensa vita sessuale.
Ebbebe sì, senza mezzi termini. E senza intaccare
- è proprio questo il problema -
l' egocentrata virilità maschile.
La quale daltronde, non c' è niente da fare, non riesce a comprendere il fatto che sia richiesta maggior passione PROPRIO PERCHE' saremmo innamorate, fino a prova contraria.

Dedicato tutte loro: l' Amore ha due facce.
Con una Barbra Streisand strepitosa, a furor di certo popolo femmineo. Una Barbra che se lo è preso talmente a cuore il tal problema, comune a noi donne, da gestire anche la regia per la suddetta genial pellicola.
E con un ahperò nella figura di Jeff Bridges: lo gnoccolone dalle manie nerdsiche

Il consiglio è testato: lui non si sentirà deriso, anzi lo farete divertire
- arma a doppio taglio, questa, ma non nel suddetto caso -
e la vostra sarà una notte caliente..

Almeno per quella sera..

E a meno che lui non si perda nella triste consapevolezza di non essere propriamente come Pierce Brosnan...

Lui c' è.

2006-04-29T14:19:00.000+02:00

Nemmeno a Beautiful.

Nè tante volte sfrugugliando fra un Sentieri, una Febbre d' Amore o un nostrano Vivere.

Nemmeno lì, sono riuciti a partorire una Cosa simile.

C' è da dire: " Se lo avessi saputo prima "...

Ma, PRIMA, esclamavamo a gran voce che Dio fosse morto mentre nemmeno noi ci sentivamo un granchè.

Ora, invece, il Sommo Lui sarebbe tornato alla ribalta.

E non sotto le spoglie di Chuck Norris, come alcuni vorrebbero darcela ad intendere.

- per quanto, da quando sono stata informata che la matematica è un' opinione di Chuck Norris, mi resta qualche dubbio. -

Ma Dio non sarebbe lui a conti fatti.

Sarà stata all' incirca mezzanotte, un orario in cui aspettarseLo daltronde:
Destata da un messaggero Digitale,

- chè ormai l' Angelo vecchio stile, alucce dietro le spalle, aureola sulla nuca e boccoletto da Cherubino è oltrmodo demodè -

nella stanza della Rivelazione mi sarebbe apparso Lui, NostroSignoreWeb.

E, conforme ai tradizionali usi almeno, se non più ai costumi, si sarebbe presentato con parabola a seguito:

" Attraverso Me, risparmiando tempo e denaro, potrai ricevere direttamente a casa i documenti per richiedere al tribunale di residenza la SEPARAZIONE CONSENSUALE e il DIVORZIO CONGIUNTO. Quando pensi alla separazione, pensa a lasciamociconamore.it "

- del resto vigerebbe sempre la regola del finchè morte non vi separi, con la specificazione però della postilla se proprio non vi sopportate dividetevi ma con affetto, altrimenti detta: separati dal prossimo tuo come da te stesso. -

Come non riconoscerLo, seppur sotto le spoglie di un' e-mail, COME?

Mentre ancora mi stavo domandando quale atroce virus avrebbe scelto per farsi contaminare al nostro posto e purificarci una volta ancora dal peccato originale, rispedendo Norton sul fondo dell' abisso infernale,
l'eco di altre voci appresso mi assaliva:

" Se Dio ci ha fatti a Sua immagine e somiglianza, gli abbiamo reso pan per focaccia "
sussurrava Voltaire dal suo blogprofail, ma

" L' uomo è certamente pazzo. Non sa fare un verme e fa Dei a dozzine "
incalzava de Montaigne dal suo recentessimo podcast.

E intanto Quelli Veri
- ma anche no -
stanno ancora manifestando nell' alto dei cieli, contro l' usurpazione dei propri diritti d' apparizione, da parte di certe animazioni formato gif che sbatterebbero le ali al posto loro.

Qualcunaltro si lmiterebbe ad alzare gli occhi al cielo
- che non si capisce dove guarderebbe, trovandovisi già -
imbronciato e disilluso sul futuro, ad ulteriore dimostrazione del fatto che poi sono sempre i più piccoli a farne le spese..

Daltronde fin dai suoi tempi quel mascanzoncello di Baudelaire lo aveva capito:

" Dio è uno scandalo. Uno scandalo che rende bene. "

Figurarsi oggi. Figurarsi..

Parliamone..

2006-04-25T20:20:00.000+02:00

Parliamone.

E' molto più probabile incontrare un uomo che insegue un modello di perfezione, piuttosto che una donna.

E come non pensare a loro: cartoni animati e telefilm vari.

D' accordo, quello che ci propinano fin da bambini non può essere la causa, semmai solo il riflesso di una certa mentalità.
Radicata, tradizionalista, forse anche un pò troppo alla ' facciamo di tutta l' erba un fascio'.

Eppure è un fatto: Candy Candy era il dramma umano.
Il dramma di essere orfane, del fato avverso che ti fa perdere anche la tua migliore amica - perchè le ricorderesti il suo angusto passato..- ,
il dramma di non avere punti di riferimento, di essere umiliate, derise, calpestate, mortificate,
UNA TRAGEDIA!
Le sue vicisitudini sentimentali, di un' eco struggente.. :
la morte dell' amato Arthur che cade orribilmente da cavallo proprio di fronte a Candy Candy
- ed è già un tutto dire..-
Poi come non bastasse, trovato un nuovo amore in quel micamale di Terence..quell'altra che glielo soffia subdolamente, spingendo la dolce Candy a farsi da parte con un astuto tentativo di suicidio nientemeno..
Un' angoscia oltrelimite, che si protraeva per la serie intera..Straziante!
- poi ci domandiamo come mai Candy Candy matura la consapevolezza della vocazione da infermierina! .. un topos per il genere femminile..-

E la saga delle orfanelle non finiva mica qui!

Rigorosamente riservate ai cartoni per noi donne, le toccantissime:
Heidy ( con tanto di amica Clara sulla sedia a rotelle ) ,
Georgie ( lì su quel prato che dopo l' infanzia non l' avrebbe più vista correre felice in un mondo fatato) ,
Aika ( che si doveva acccontentare di Spank mentre suo padre era disperso chissà dove ) ,
Judy ( che scriveva lettere al genitore gambalunga immaginario per i tre quarti della storia ), Pollyanna ( anche lei allettata per un bel pò con il rischio di non poter correre mai più ) ,

e chi più ne aveva ne metteva.

Erano loro ad intrattenere noi povere femminucce.

In testa a tutte, lei : lovely Sara,
che addirittura doveva vedersela con le problematiche fra diverse caste sociali, umiliata al limite dello schiavismo lì sulle scale scarne di quel collegio grigio.

Un' agonia.

Per non parlare di quell' altra: la seppurgnocca lady Oscar, condannata fin dalla nascita a fingersi uomo, celare grazie femminili, rinunciare agli amori per esercito e fucili.
Anche provando a gettare lo sguardo sulla vicina, sulla Maria Antonietta così donna fra i suoi sfarzi, le feste a corte, le vesti bomboniera, il visetto da principessa rapita dai sogni... presto ci accorgevamo che tutto stava andando in rovina.
Anche lì, una tragedia.

E che dire di quella disgraziata di Annette, che doveva accudire il fratellino privato dell' uso delle gambe per essere fatalmente caduto in un burrone..

Ma,
mentre Biancaneve viveva da rifugiata politica fra i sette nani,
e la Bella addormentata ne seguiva l' esempio celandosi all' occhio arcigno di una strega che la voleva MORTA, solo perchè a suo tempo non messa sulla lista degli invitati ai festeggiamenti della suddetta principessa,
quel disgraziato di Lupin la faceva sempre franca.
E sul versante dell' amore, con la suo Fujiko si perdeva in un romantico tramonto, fuggendo, insieme a lei, per l' ennesimo furto andato a buon fine.
Una favola.

Altro che Occhi di Gatto, con quella storia fra Shila e Matthew ai limiti dell' impossibile, chè ovviamente era proprio lui l' ispettore a darle la caccia!

Sarebbe stato troppo semplice per lei, avere un amore complice.
Troppo semplice.

Mai troppo per loro però:
Holly e Benji tiravano ed era ' Goal!' .
L' unico sforzo richiestogli era in certi salti che manco gli acrobati da circo, per consentire di volare miracolosamente sul campo di pallone e mettere a segno.
Sempre e comunque. Intoppo Mark Lenders incluso.

Per non parlare di lui: lo sfigato.
Quello che avrebbe potuto somigliare
- non dico a quell' anima in pena di Milly che doveva alzare gli occhi al cielo e tenere fra le mani uno scrigno per parlare con la defunta madre, ma -
almeno ad uno di noi, ad uno cosiddetto normale,
quello, che avrebbe potuto cambiare le carte in tavola,
si è invece ritrovato a diventare nientemeno che l' uomo ragno!
E per la sola puntura di un aracnide, Peter Parker poteva salire sulle pareti dei grattacieli di Manhattan.

Che poi Superman avesse la Kriptonite come tallone d' Achille, lo sapevano in pochi, e ciò non intaccava minimamente del resto la sua supremazia sull' intero globo terrestre, il sistema solare e le varie galassie.

Come non pensare poi a Batman: senza di lui Gotam city tutta sarebbe caduta preda della più aspra delinquenza.

E che dire dell' eroiche prestazioni di Ken Shiro, capace con la sola forza di Hokuto di salvare il mondo intero.

Quanto era tutto semplice, stringi stringi, per loro: i Cavalieri dello Zodiaco.
Ogni puntata una battaglia vinta, giustizia fatta, perfezione raggiunta.

E intanto Cenerentola lavava ancora i piatti.

Una sola Wonder Woman, se pure con seguito di donna dall' orecchio bionico,
non poteva essere sufficiente per inculcare nella testa di una bambina che la vita è semplice, che basta crederci, che tutto vien quasi da sè qualora si possegga un talento.

Mentre La Spada del potere trasformava quella nullità di Adam in He man
- nientemeno che l' uomo più forte dell' universo intero- ,
i Chips spadroneggiavano per le autostrade d' America,
Sturskj e Hutch ammantavano di supereroica anche la figura del poliziotto,
gli A-team erano la miglior squadra d' assalto sulla piazza
e Mc Guiver la punta di diamante della Finix Faundation,

Mila era ancora lì a farsi schiaffeggiare dal coach,
a scoprire di essere stata abbandonata dalla madre, a dover momentaneamente rinunciare al suo Shiro, chè lo sport a certi livelli è anche sacrificio.

Concetto che pareva estraneo sul versante maschile, dove tutto si concludeva bene, dove lui era un campione. Acclamato a gran foga, stimato, ai limiti del divinizzato..quand' anche non avesse propriamente le fattezze del bello e tenebroso
- vedi Lotty e quella silhouette un pò abbondante..-

E soprattutto, dove lui aveva la vittoria facile, in grande stile:
mai che Sampey avesse pescato un' insulsa sogliola...!

D' accordo, c' era sempre lui: capitan Harlock, che in un mondo governato dalle macchine era condannato alla pirateria a zonzo per l' universo, vista la scarsa fiducia da parte dei terrestri.

Ma era pur sempre poco!

E intanto noi bambine crescevamo a suon di sconfitte prima di toccare la gioia, prima di raggiungere un amore, prima di venire acclamate.

Altro che maschietti! Solo forza e perfezione, un superpotere buttato là nel quotidiano, furbeschi travestimenti per non essere colti in fallo dalla giustizia
- chè come Lupin si fingeva donna, manco i transgender odierni con i migliori progressi chirurgici! -
Quand' anche si guardasse a lei, la stella della Senna, prestando più attenzione ci si accorgerebbe presto della sua condizione di fioraia: e giù di nuovo con l' esistenza buia, l' estrema povertà e l' umiliazione.

Soltanto oggi le cose stanno cambiando. Tomb Rider si è affacciata sul mondo.

Ma resta pur sempre un esile lumino fra un ' Piccoli problemi di cuore ', e un ' Gira il mondo principessa stellare '
- che vede le tristi e frustranti avventure di una povera ragazza in cerca addirittura del suo promesso sposo misteriosamente scomparso..e alla ricerca per ben tutto l' universo!
..Già era difficile trovarne sulla terra..-

Magari è anche per questo che cresciamo col complesso dell' amore.
Se lui non c'è proviamo quasi un senso di colpa, e spesso ci troviamo a giustificare:

" Ci sono andata a letto. MA ERO UBRIACA " .

Come fosse disdicevole, ammettere di avere avuto solo voglia di una sana scopata, fine a se stessa soprattutto.

Magari è anche vero.

Ma almeno noi lo sappiamo. Fin dai cinque anni.
Che se ci si alza, si è prima caduti.
Che per vincere non c' è un superpotere.
Che conta la determinazione del cuore, la passione,
e che si può convivere con il proprio limite.

Forse i maschietti lo scoprono un pò tardi..
Forse.

Gente seria

2006-04-22T17:59:00.000+02:00

Quella con la sindrome da vetrina:

" Con un solo scatto, tu e la tua famiglia diventerete testimonial della nuova pubblicità Upim "

....

" Non solo! Potrete apparire su Donna Moderna e Tv sorrisi e canzoni. E vincere migliaia di euro in buoni acquisto "

Non ci pensa sù due volte, la gente seria, a mandare la foto di quel Natale in cui ancora credeva a Babbo, e in pigiama, senza alcun ritegno, con le pantofole a forma di porcellino, i capelli sconvolti, sulla guancia la piega del cuscino, e senza essersi neppure lavata ancora i denti..così, come uno schifo, si faceva immortalare a scartare la sua fashionissima casa di Barbie su tre piani, felicissima..anche se non aveva Ken e doveva ricorrere ad un imbarazzante taglio di capelli su una lei per simulare un lui..

Non ci pensa sù due volte a spedire la foto di quel giorno in cui alla mamma era venuta l' esilarante idea di una gita tuttiinsieme in campagna
- suocera compresa -
e lei, la gente seria, imbronciata, malinconica, spossata nell' animo, alla disperata ricerca di un argomento di conversazione familiare INTELLIGENTE, si rassegnava, infine, alla Sagra della Noia da gustare in tutte le sue forme, facendosi fotografare in impeccabili sorrisi di circostanza-scatto, e con un inequivocabile percezione di quello che è il concetto di grottesco, quando solo un minuto prima si era trovata lì, su quella panca in mezzo alla collina, a mangiare pane casereccio e mortadella, formggini e spek, insalata di riso e provola affumicata.
Mentre la nonna imprecava contro la nuora:
" Perchè mi hai portato fino qui, mi dolgono i piedi! ",
il padre di famiglia si estraniava sapientemente con quel passero fra i rami, i figli piccoli chiedevano:
" Ancora un pò di salame " giocando a pallone, e quella disgraziata della maggiore
- sedici anni ancora tutti da raccontare -
rifletteva seriamente su un posto in cui riuscire a farsi una canna
- giusto uno spinello per poter ' respirare ' -

Altro che Mulino Bianco..

Ma tanto cosa importa? Ciò che conta è apparire sul nuovo catalogo Upim...

Eppure esiste gente ancora più seria.
Gente che si comprerà una rivista perchè in omaggio riceverà il trattamento termale fango Cellurid,
vuoi mettere?
Gente che perorerà una giusta causa, incazzandosi con l' ultima pubblicità della Peroni perchè insinuerebbe palesemente che le donne non sanno parcheggiare.
vuoi mettere?
Gente che, insignemente preoccupata, s' interrogherà su quale bagno useranno le transgender a Montecitorio, se quello degli uomini o quello delle donne,
vuoi mettere?
Esiste la gente seria, quella che una sera decide di andare al cinema per vedersi
" Se solo fosse vero".
Quella che ne esce contenta - nel caso si tratti di una lei -

" Perchè la storia mette in scena una delle mie fantasie di prima d' addormentarmi, quando immagino di essere risvegliata dal coma con la sola forza dell' amore, del mio personale bronzo di Riace con il fascino del bello dannato e stronzo con tutte eccetto me, dell' uomo che spunterebbe fuori da una torta solo per me e il mio compleanno.."

o che ne esce contento - nel caso si tratti di un lui -

"Perchè finalmente mi sono visto una commedia sentimentale fatta bene, quanto sono bravi gli Americani in questo, ho in mente anch' io un film che venderà moltissimo "
dall' alto di una furbesca indole imprenditoriale che "Giammai l' umorismo alla Vanzina! "
gli farebbe dire, " E' altro quello che funziona ",
intanto che lei soffrirebbe perchè lui non ha rivisto loro due in quella scena sul tetto del palazzo, al tramonto e vino rosso, mentre ha solo continuato imperterrito a riflettere sul potenziale di vendita economico della pellicola..

La gente seria esiste.
Gente che: " Perchè ti devo dire a che ora ci vediamo,
se ti ho già detto ' ci vediamo fra due giri di Rolex' ? "
- e scusa se non ho niente da fare..-

Gente che: " Perchè mi devo comprare uno scrub,
quando posso massaggiarmi faidate sulla pelle umida con lo zucchero!? "
- e poi non diciamo che sono spariti quelli che non sperperano
per rispetto alla miseria nel mondo -

Gente che: " Sto lavorando al piacere di farmi bella, per ritrovare me stessa "
e si rende prezioso ogni passo con i sandali di pelle e cristalli a tacco alto, listino centrale e 170 euro per le serate importanti,
e con le sportive ma non troppo Sneakers di pelle a stampa pitone glitterate e 190 euro e 50 per giornate casual.
Che fanno 279 euro e 50 per tutto: autostima riconquistata compresa.

Eppure esiste gente più seria ancora.
Non è poi tanto nascosta, chè del resto la sindrome del ' fatemi apparire ' contagia un pò chiunque.
E' solo che sta lì: fra un' immagine delle Fiji che si stagliano su delizie a cinque stelle, che prima o poi bisognerà manifestare in loro onore perchè secondo me ne meritano almeno sette.

Fra un articolo sulla Maestà Elisabetta e le centinaia di cappellini ai quali avrebbe delegato la reggenza ( per ognuno una stagione diversa del suo operato )
- che chissà quali ci riserverà per i prossimi sei e dico sei ho detto sei mesi di festeggiamento dei suoi 80 anni: 80 anni nei quali la Maestà non avrebbe ancora maturato il gusto nel vestire..da buona inglese daltrocanto..-

Fra un immagine di loro: le donne niente sesso, solo soldi.
Nelle località più spirituali che questo mondo ci offre, ma " Senza attraversare il deserto, chè sono una star! " leggiamo, ordunque noleggiando un apposito elicottero che approdi su una monumentale cappella fatta erigere proprio per l' incontro con il sacro fra un massaggio termale e un Foie Gras a colazione.

Esiste la gente ancora più seria, ma come renderla credibile accanto a quel paio di shorts di pailletes da indossare con leggings corti - ma anche senza calze - per la modica cifra di 345 euro?

Sarà che abbiamo bisogno di contrasti, di alleggerire la vita e alla pagina successiva appesantirla di nuovo.
Sarà che abbiamo bisogno di una denuncia allo scandalo Chernobil, accanto alla Glittermania.
Sarà pur vero.

Ma intanto fà sempre più serio lasciarsi affliggere nel quotidiano, a partire dalle piccole cose.

" Perchè lui ancora non mi ha comprato la borsa a cubo completamente rivestita di cristalli Swaroski? "
ci chiediamo,
" E che saranno mai 3200 euro, rispetto a ciò che farei per il mio uomo?
Saltare sul primo aereo per raggiungerlo in capo al mondo, se solo celebrasse il nostro MESIVERSARIO in questo modo! "
- addirittura ignorando le ultime ricerche mediche che darebbero per spacciata la circolazione sanguigna nelle gambe degli assidui frequentatori di volo: sempre così seduti, povere creature, sempre più alle prese con gli estratti di mirtillo per combattere il gonfiore ai polpacci.
Per poi atterrare in quel di Parigi alla sfilata Givenchy stagione estiva 2006.

Daltronde quella è gente seria.
Semmai molto autoironica.
Ma niente di più: nè frivola, nè snob.
Nè glamur, nè naif.
Ma fashion..questo sì.
Da andarne quasi fiera..
Daltronde è gente seria.

Sbagliare...

2006-04-16T16:12:00.000+02:00

E poi ci siamo noi.
Noi che non vorremmo mai sbagliare, scivolare su quella maledetta buccia di banana - che nemmeno un bambino! -
noi che non vorremmo aver paura, sempre con il piglio giusto, al momento giusto.

Sempre con le idee chiare, certe scadenze da saper rispettare, un senso di responsabilità da manuale.

E siamo sempre pronti ad ammirare, e sempre meno inclini a scovare dentro noi stessi ciò che nell' altro ci sembra evidente.

Siamo professionisti scopritori di eroi
- che hanno ovviamente tutt' altra stoffa dalla nostra! -
siamo noi e i nostri modelli di perfezione,
siamo capaci ad investire senza rischiare,
siamo severi.

Severi con noi stessi e le persone. Eppure siamo ancora noi a giudicare sulle base delle nostre paure, per cui anche di fronte a chi tuttosommato non è poi tanto più che uno come noi, ci ritroviamo ad idolatrare, a renderci schiavi dell' arcana musica del potere.

Soggiogati dal ' non si può fallire ', solo in rarissime occasioni portiamo a casa lo stimolo lasciando perdere una troppo indulgente autocritica su noi stessi - per non dire quel non volersi poi troppo autorispettare -

Noi siamo quelli che si lasciano sfuggire l' occasione. Quasi sempre.

Come mai non ci venga da pensare a tutte le opportunità -perse - di ascoltare quello che gli errori hanno da dirci, non è dato saperlo.
Una plausibile risposta a questo suona in genere così:

" Ma tu fai domande retoriche! Se non hai saputo cogliere l' attimo, cosa vuoi che ti dica l' errore!? Giusto che hai sbagliato, punto. E che non conta la tua buona intenzione, che non contano quasi neppure le scuse. Perchè ciò che conta, di fatto, è che tu abbia sbagliato."

Noi siamo quelli del ' che non ricapiti più '
- preferibimente detto con un tono di voce incazzato nero, e mi si perdoni l' aplomb stile Cugino di Campagna volgare, grottesco e oltretutto trash, ( ma quella è un' altra storia ) -

Noi dicevo, non saremmo mai chi concede a se stesso il margine di un certo numero di

gaffes sociali, errori sul lavoro, decisioni inadeguate, scopate ancor più inadeguate, opportunità mancate, relazioni interpersonali non riuscite..
- nel senso che non ci faremmo mai lasciare nella vita, bruciando con un fulmineo scatto finale il nostro partner che era solo in procinto di , ma che non era ancora pronto per il passo-

Eppure gli errori appartengono al passato, nel attimo stesso in cui si definiscono tali.
La parola chiave è ' dopo '.

Nel momento esatto in cui ha luogo l' azione, ci comportiamo nel modo che consideriamo più opportuno. E' l' interpretazione successiva che, tenendo conto dell' esito, trasforma l' azione in errore.

Dunque: applichiamo questo termine come un' etichetta solo in retrospettiva.
E potremmo sempre dirci:
" Lo sapevo lo sapevo, lo sapevo!Allora perchè!? "

Ma bisogna aver vissuto a lungo prima di accettare di vivere l' imperfezione.

Vivere significa non essere mai arrivati.
Imparare, imparare, imparare ancora. Sempre.

Eppure ci siamo noi, che non vogliamo mai sbagliare...

A meno finchè non curiosiamo tra le vite degli altri e leggiamo:

FALLITO NEL COMMERCIO 1832

SCONFITTO PER LA CAMERA DEI DEPUTATI 1832

NUOVAMENTE FALLITO NEL COMMERCIO 1832

ELETTO ALL' ASSEMBLEA 1834

MORTA LA FIDANZATA 1836

ESAURIMENTO NERVOSO 1836

SCONFITTO COME PRESIDENTE DELLA CAMERA DEI DEPUTATI 1838

SCONFITTO COME MEMBRO DELL' ASSEMBLEA ELETTORALE 1840

SCONFITTO PER IL CONGRESSO 1843

SCONFITTO PER IL CONGRESSO 1846

SCONFITTO PER IL CONGRESSO 1848

SCONFITTO PER IL SENATO 1855

SCONFITTO COME VICEPRESIDENTE 1856

SCONFITTO PER IL SENATO 1855

ELETTO PRESIDENTE DEGLI STATI UNITI D' AMERICA 1860

Abramo Lincoln

Paranoie

2006-04-15T20:06:00.000+02:00

Quando un uomo, sospirando davanti ad un Vermentino di Sardegna, dice:
" Ricordo una frase che potrebbe essere la possibile definizione della solitudine "

- e lei già si comincia a preoccupare -

" Ridi. E tutto il mondo riderà con te.
Piangi, e piangerai da solo. "

- oltretutto perchè l' assunto è tragicamente estrapolato da Old Boy, ovvero da una storia di vendetta nientemeno! -

è segno che lui è in fase introspettiva - come minimo - , ma soprattutto che
MAI condizione altra sia più DESTRUTTURANTE per una donna
con la sindrome dell' ' Ora mi lascia ' .

Perchè per ogni lei della suddetta categoria, che si rispetti, a seguito di questa consapevolezza ha inizio una titanica opera di catalogazione dei più minuziosi meandri inconsci del suo lui.
Per intenderci: ha inizio il ritorno delle paranoie perdute.
O almeno, che lei pensava essere tali.

Tutto comincia dall' analisi del linguaggio del corpo.

Il suo uomo le siede accanto, ma: " No, è una tragedia, non mi guarda negli occhi! " pensa prontamente lei. - daltronde si sa che essere consapevoli attutisce i colpi bassi della vita -

Per cui questa povera vittima si affanna nella disperata ricerca di una Venere in marmo che passaggerebbe in piazzale Giordano Bruno, e sulle quali rotondità statuarie dovrebbe plausibilmente ricadere l' attenzione di lui.

Se non fosse che neppure l' ombra di una Barbie si profili all' orizzonte..

Ma non c' è verso che lei ragioni, quel disgraziato ha ADDIRITTURA la gamba accavallata in direzione opposta alla sua! - e questo è risaputo essere un CHIARO sintomo di allontanamento -

La donna cerca di aiuto-convincersi che sia tutta colpa del tavolino, che impedirebbe al suo uomo di orientare il polpaccio nella direzione opportuna.
Ma niente, la sindrome colpisce senza darle tregua. La seduta psicoanalitica è inarrestabile.

Lei è decisa: deve diventare un uomo, se non vuole rischiare di perdere il suo.
E' certamente risaputo che quando un lui dà segni di cedimento, solo altri simil sesso sono in grado di farlo ridere, mentre una qualunque lei - figurarsi se è la sua partner..-
scatenerebbe un silenzio stampa imbarazzante o un muso a tromba con seguito di disquisizioni patetico-esistenziali.
Perciò la donna cerca di smorzare la tensione improvvisando un cameratismo maschile che persino ad un gay riuscirebbe meglio, esausta tenta di abbassare il livello del discorso, di parlare di quel rigore non dato alla squadra di calcio prediletta dal suo lui, di stappare un sorriso all' anima in pena che ha scelto di ' aiutare ' - come da copione - .

Ma niente, nulla di fatto. Sembra addirittura peggiorare la situazione.
E una volta consapevole della propria mancanza di humor maschile
- ennesimo campanello d' allarme per la sua relazione ormai spacciata -
lei, che non si arrende mai, gioca la carta del ' ti ricordi '
- ovviamente dell' inizio della loro storia, per spostare tatticamente l' attenzione di lui dal senso di solitudine a quello del folle innamoramento nei riguardi di lei -

La mossa procura ancor più sconcerto, se possibile, al suo uomo, che proprio in quell' istante se ne esce con un : " Sto riflettendo sul possesso. Io non t' appartengo. Tu non m' appartieni. "

Lei è sempre più affranta, già sta passando in rassagna le amiche che la consoleranno dopo che di lì a poco verrà mollata, quando decide di sfoderare l' arma della compassione: " Benvenuto nel mio mondo. Anch' io provo un senso di solitudine, ti capisco sai.."

Per un attimo le attenzioni di lui sembrano stagliarsi su di lei, sta per cominciare un discorso sensato, stimolante, degno dell' intellighenzia filosofica contemporanea...
ma lei è una ' ora mi lascia ', e già sta pensando a come il momento in cui un lui riflette sia da sempre cosa tragica: " Non si sa mai dove può arrivare ", si ammonisce questa eroina dei romanzi rosa.

E visto che l' esperienza non insegna, dall' alto di estenuanti serate trascorse ad invidiare Sally malgrado la scarsa bellezza estetica di Herry, nonchè il fatto che lei non sia propriamente come Meg Ryan, lei dicevo comincia ad inculcare nella mente di lui tutta una seria di motivi per i quali i problemi fra loro ci sarebbero e come!

" Forse non te ne sei accorto, ma non è che ti senti costretto, soffocato, in PRIGIONE, in questa situazione, nel tuo lavoro - la prende alla larga.. - , in questa città, NELLA NOSTRA RELAZIONE!? - finalmente ci è arrivata.. - "

E mentre lui dà chiari segni di disinteresse per l' argomento, - perchè non è questo il punto -
lei è sempre più convinta di avere invece colto nel segno.

" Magari vorresti partire,vuoi partire!? " gli parla con un filo di voce, come se lui le avesse già detto: " Vado "

" Non lo farei mai senza di te ", le risponde il suo uomo.

E mentre lei sta pensando: " Però non mi ha detto che proprio non vuole partire.." ,
anzichè tirare un sospiro di sollievo, lei dicevo continua a dar sfogo alle sua paranoie
' assolutamente fondate ' , perchè forse ancora non è giunta al nocciolo nocciolo del problema.
- ma QUALE!? -

" Come vuoi che mi comporti quando stai così ? ", gioca anche la carta dello zerbinismo oltrelimite,

" Perchè, ti peso? " risponde prontamente lui
-daltronde MAI accetterebbe che la sua virilità possa in qualche modo essere una rottura di coglioni per chicchessia..-

La miccia è innescata. Lei ci è quasi riuscita.

" Assolutamente no! E' che forse vuoi essere lasciato in pace.." afferma lei ormai rassegnata all' idea che lui le stia per chiedere i suoi spazi.

Mentre il punto non è ancora questo lui risponde che non vuole minimamente allontanarsi da lei, la quale neppure di fronte all' evidenza, cessa d' incalzare, certa di essere ormai sulla strada giusta per inquadrare lo scoglio che lui non ammetterebbe di scorgere.
- daltronde si sa che gli uomini hanno una discreta propensione al non volersi rendere conto delle difficoltà..-

Così lei tira fuori di quella volta che avevano litigato perchè lui voleva andare a giocare poker e non aveva saputo disdire per tempo l' appuntamento con lei.

" Amore, lo sai che non hai il coraggio di dirmi che mi vuoi sola a casa. Ma preferisco che tu sia sincero, con te stesso prima di tutto. Piuttosto che farmi credere fino alle 20:30 di voler stare con me, e alle 20:31 improvvisamente trovare le parole giuste per darmi buca "

" Ma non è così tesoro mio. E poi un sms te lo avevo mandato "

Ovviamente lei se lo ricordava benissimo, ma ancora oggi non sopportava di essere stata avvertita comunque in un momento che si avvicinava di molto all' ultimo. Per cui continuava imperterrita a ripiegare sul pleistocene come se qualcosa fra loro si fosse cominciato a strappare da laggiù. Chiaramente nella psiche di lui, perchè lei era talmente cotta da giustificarlo sempre e comunque, poker incluso.

Incolmabili distanze fra i due si prospettano, suo malgrado.

Lei tenta solo di fargli CAPIRE, dando quasi per scontato che lui da solo non ce la faccia.
Cerca di fargli tirare fuori il vero motivo del bisogno di quell' introspezione, come se quando un lui si mette a riflettere sia ineluttabilmente per una frattura nella coppia.

E intanto, l' unica cosa che tira fuori da quel poveruomo è un pedante sospiro perchè la sua donna non capisce, perchè forse non potrà mai capire..
- almeno finchè resterà una ' ora mi lascia '-

Mentre lei è sempre più convinta che lui non abbia il coraggio d' analizzarsi nel profondo e che per questo servano le donne: " Ma lui non lo capisce. E forse non potrà mai capirlo.." si dice sconsolata.

In preda ad un' ansia da pianerottolo, del genere di quelle angoscie riguardo al proprio uomo che si confessano alla vicina di casa, lei non si accorge di aver trovato semplicemente, e FINALMENTE, un esemplare maschile che è anche in grado di pensare!
Almeno ogni tanto.

Lui manda giù l' ultimo sorso del suo Vermentino di Sardegna, lei trattiene a stento le lacrime prefigurando chissà quali sciagure a breve,
anche perchè nella discussione non è uscito fuori il ' ti amo ' .

I due si dirigono verso casa. Lui la tiene per mano, lei sta pensando: " Attenta, lo fa solo per abitudine. Cielo, sbrigati a parlarne con un' amica prima che sia troppo tardi! ", mentre lui sta pensando alla letteratura francese, ad un aforisma illuminista che dipani la questione sulla solitudine.

Eppure quella donna non è una sciocca.
E di sicuro ha studiato la letteratura.

Ma forse sarebbe bene che mettesse lo stesso impegno nello smettere di farsi inutili menate, o paranoie che dir si voglia. Senza aspettare di farlo quando lui avrà smesso di pensare
-del resto è pur sempre un uomo-

Senza aspettarsi che lui sia l' ennesimo che le mancherà di rispetto.

Libera libera

2006-04-13T15:38:00.000+02:00

Isabella Allende ha detto: " Prima di scrivere sull' erotismo aspetterò che mia madre muoia ".

Non si sa se augurare lunga vita alla signora o se sperare che la figlia ci doni al più presto un' altra delle sue perle letterarie.

Il perno però resta sempre lo stesso: fino a che punto è giusto spingersi per staccarsi dai propri condizionamenti ed essere liberi?

Posso dire che la libertà si compone anche di condizionamenti o farei venire a qualcuno la voglia di fucilarmi?

Anzitutto mettiamo in chiaro una cosa: io sono la donna daunaparteedall'altra.

Sempre. O almeno...quasi sempre dai, certo non sono per l' Unione alla Camera e la Cdl al Senato dai!
Ma in questo caso, sì: da una parte i condizionamenti minano il concetto di libertà, dall' altra essi sono come il corpo per l' essere umano. Un veicolo senza il quale la finalmente libertà non si potrebbe attuare - nè attualizzare. Sì, perchè ammettiamolo: come si sentiva libero un uomo del medioevo non se ne sente uno di oggi -

Colpa dei condizionamenti? Merito direi.

Da una parte c'è lui: lo stress da condizionamenti.
Compare almeno due tre volte al giorno
- senonaltro da quando nel solo 1936 è stato ufficialmente riconosciuto dalla scienza. E dobbiamo ringraziare il signor Hans Seyle, l' austriaco che non c' è stato, che ha dovuto assolutamente dare un nome a quella serie di disturbi e rotture di coglioni che, diamine, non potevano essere metafisici o surreali, oggettivi o simbolici, insomma un' avanguardi artistica! -
Colpisce ovunque: alle Haway, negli scantinati, in un romanzo di Joice, in mezzo al traffico, nei superattici, in ufficio, nell' alimentari sotto casa nostra, in cucina, a New York, nei bagni, una persecuzione!

Lui dicevo, lo stress, si lascia però combattere.

Come? Basta un semplice sistema semaforo anzitutto.

" Ma perchè non ci ho pensato prima? " mi verrebbe da dire, " Nei pronto soccorsi funziona alla grande! "
- se non fosse che qualcuno mi dovrebbe spiegare come mai passando in testa col rosso io trascorra comunque l' intera giornata su un lettino senza essere visitata da anima viva, fatta eccezione per quella buona infermierina che ogni tanto viene per accertarsi che le mie condizioni non peggiorino guardandomi semplicemente negli occhi, che nemmeno il mago Otelma.. -

Orbene: lo stress verde, altimenti detto Eu-stress, trasformerebbe il peso della routine in passione.
- se non fosse che qualcuno mi dovrebbe spiegare come si fa a tingere di verde lo stress -

Ma andiamo oltre: colorare il suddetto di giallo, invece, ovvero ribattezzarlo Di-stress, arginerebbe una sottile ma persistente stanchezza. Anche tramite l' ausilio di qualche modifica alla dieta e all' organizzazione del tempo.
- e fino alla dieta ci posso stare, se non fosse però che qualcuno mi dovrebbe spiegare come si fa a modificare il proprio orario d' entrata a lavoro, dovendo tassativamente essere lì per le 08:00 di mattina, e vaglielo a spiegare al superiore che " Vorrei cominciare alle dieci per colpa del Di-stress", questa è peggio della classica ' non ha studiato a causa di gravi motivi familiari ', dai! -.

Ma andiamo avanti: chi approda allo stress rosso " E' fottuto! " voi direte.
E invece no!
La filosofia delle medicine naturali lo salverebbe.
Nemeno il medicinale in sè, ma la sola filosofia, in persona. Che onore! Quale gloria intellettuale contro la gastrite!

Daltronde si sa: " Oggi 8 aprile in forma con lo yoga! " leggiamo da qualche parte.
E allora siamo proprio cretini se non gli abbiamo dato retta!
Che diamine, noi eravamo stati avvertiti. Niente yoga, niente pace dei sensi.
E non c' è yogurt che tenga.

Ma c' è sempre l' altra parte.
Così provo ad immaginarmi priva di sovra e sotto strutture, sensi di colpa e desideri come tentazioni dalle quali proteggersi accuratamente: non ci impiego poi così tanto, so lasciarmi andare, ho una discreta capacità critica, sono pur sempre la donna daunaparteedall'altra!
... ...............

E la mia mente approda nella perfezione...in un mondo sublime, leggero, un giardino pensile al posto di un ufficio... ..................

Ma lì, si ferma. Diventa una fotografia, qualcosa che prima si muoveva e ora non si muove più.

Non sono propriamente soddisfatta del risultato di questa mancanza di condizionamenti.
Essi aprono orizzonti di senso. Sono irremovibile. Credo ancora nelle sovra e sotto strutture come veicolo.

Daltronde Paul Eluard ha detto: " Ciò che è conosciuto non esiste più ".
E io sottoscrivo.
Ma allora perchè farsi controllare da ciò che ormai appartiene al passato?
E come se non bastasse, dato che sono più le cose che terminano che non quelle che restano, si tratterebbe di trascinarsi appresso un numero infinito di sassolini nelle scarpe.

Quando finalmente incontri lui: Rizlasomatica, che non è un pacchetto di cartine per rollare una canna e non se ne parla più, ma un insigne psicoterapeuta...che per la modica cifra di 6,90 euro
- altro che le 150 di Crepèt - ci illumina d' immenso.

" Problemi con i condizionamenti? Abitaci, accettali e loro diverranno coinquilini silenziosi.",
il senso sarebbe all' incirca questo.

" Vorresti essere come decidi tu e nessunaltro, ma questo ti procura sensi di colpa? Accoglili, ospitali e saranno loro a non volerne più sapere nulla di te "

" Vorresti aprire la porta ai dongiovanni? Non è perchè il maschile che ti circonda è debole o inconsistente, ma al contrario, è perchè è troppo solido e importante. Tu sei stretta tra il forte e amato padre e il fidanzato bello bravo e presente - anche se in un modo tutto suo - , dunque:
sei condizionata.
Ebbene, apri quella porta ai dongiovanni,accoglili... e ti renderai conto. Di essere ancora innamorata dell' ormai tuo ex, ma te ne renderai conto. "

Convivere sarebbe la risposta. Prima ancora di lottare. Sapere che andrà bene come male.

E così un' altra mente geniale tira fuori una nuova analogia, qualcosa che fa notizia, che pare brillare di luce propria, essere la via solcata dall' ultimo monaco tibetano del momento
- che in realtà è il tuo vicino di casa colto da un improvviso slancio di saggezza orientale - :
convivere significa accettare. Non, lasciarsi controllare.

Ancora una volta vincerebbe un' osmotica contraddizione.

' Allontanati dai condizionamenti, portandoteli appresso. '

" Faccio questo lavoro perchè sono convinto che mio padre voglia così "

" Vado comunque a Messa due volte l' anno perchè i miei lo fanno ogni domenica "

" Non sono ancora andato all' estero a studiare perchè ho i genitori possessivi "

" Non vado a dormire dal mio ragazzo perchè i miei pensano che lo farei esclusivamente per scoparci "

" No, non ho detto a mia madre che mi sono separata, perchè lei non è ancora pronta "

Sono solo compagni di viaggio, prima o poi se ne andranno e daltronde sono piacevoli tuttosommato.
" Non sono mica i miei peccati! Solo il retaggio di quelli di qualcunaltro
- prediligendo i genitori, non si sa bene perchè -. Così li ospito volentieri, intanto chè mi lascio accompagnare nel viaggio alla ricerca dell' identità perduta, forse mai trovata, certo sempre avuta. "

Insostenibile leggerezza dell'essere, diceva Kundera.

Insostenibile, d' accordo. Ma perchè non puntare l' attenzione sulla leggerezza?

Avanti brutti !

2006-04-07T21:46:00.000+02:00

La politica è brutta.

Guardiamo dritto in faccia Berlusconi, e ci rendiamo conto di poterlo fare solo se non portiamo i tacchi

-a meno che non vogliamo osservarlo dall' alto verso il basso, orientamento politico a parte -

Spostiamoci su Prodi, ma solo se il giorno prima abbiamo dormito per almeno quattordici ore, se non vogliamo essere narcotizzati dalla parlantina rallentig dell' esimio, - orientamenti politici a parte- il primo ad annoiarsi riascoltandone le registrazioni.

Proviamo a sforzarci di credere che Rosy Bindi sia così, perchè come ogni donna che ottiene ciò che vuole, si accomoda e dimentica di rendersi in qualche modo appetibile. Tentiamo di non cadere nella maledizione del sentidachepulpito- visto che forse neppure la gran parte di noi somiglia alla Seredova.

Ma come si fa a non ripensare all' antiesteticità persino nei nomi della politica, quando ci imbattiamo in Pecoraro Scanio?!

Eppure non desistiamo, mandiamo giù anche il neo, amaro, tuttaltro che alla Marylin, di Walter Veltroni, e piuttosto ci preoccupiamo per quelle labbra che " Dove sono, dove sono? " ci inerroghiamo ormai da tempo.

Daltronde poi come non commuoversi di fronte allo sguardo di Buttiglione da Winnye the Poo rattristato? Quasi vorremmo si riappropiasse dei diritti sul cartone animato per ritrovare quella gioia perduta.

E vogliamo dimenticare come le fattezze di Fassino ci sensibilizzino al punto tale da rievocare nei nostri cuori il problema della fame nel mondo?

Sarà anche brutta, ma la politica è questione seria.

Certo...la Livia Turco potrebbe smetterla di portare gli occhiali calati fin sulla punta estrema del naso, ma tanto lei promuove una politica materna, e quello è ciò che conta.

Certo...rimane alquanto demodè la montatura spessa delle lenti dell' Emma Bonino, ma intanto resta in perfetta linea con il procrastinare gli anni ' 70 finchè morte non li separi.

E perdoniamo il rivolo di bava sul labbro inferiore di Bossi, perchè fa parte della specie, non si è mai visto un pitt bull inquieto senza eccesso di salivazione!

Magari consiglieremmo una camicia Armani all'onorevole Casini, che non un pullover salmone o grigio cielo nuvolo che fa tanto ' ho gli stessi elettori di Povia ' - e per fortuna a volte capita di vederlo col colletto, anche senza l'aiuto di Armani -

Ma come sopportare la vista del monociglio di Gasparri, ancor più illuminata da certe due signoreborsecosì sotto gli occhi, che nemmeno la Levi di Montalcini! Certo però siamo comprensivi, quelle sono disgrazie non da poco: praticamente nascere con le occhiaie....

E infondo, ci assale un senso di malinconia di fronte al ciuffo Little Tony stile del Calderoli.

Eppure la politica è sempre più brutta.

Basta guardare il collo di Storace per rendersi conto che non c' è.

Osservare Mrs Rottenmeyer Moratti per accorgersi della scomparsa della femminilità se pure ciò che resta è vestito in gonnella.

Ma che diamine! Non possiamo essere così crudeli!

Cerchiamo di accettare che l' onorevole Santanchè non abbia scoperto il potere di un trucco leggero e sfumato, mentre ancora punta sulle linee di demarcazione forti.

Daltronde esistono: la Primavera di Rutelli, la Venere della Prestigiacomo, le Ninfee della Melandri, della stessa Mussolini - a meno che non decida di sproloquiare una certa irascibilità con un parlare poco pulito -

Esistono i laghetti alpini al posto degli occhi di Bertinotti, di un Pannella dei tempi d' oro...

E' ammesso addirittura un Fini, per il dono della parola, per un certo carisma da camera da letto, da contendersi con quel micamale di Dalema, per chi si accontenta.

Va bene così, qualche belloccio non manca.

Se poi riuscisse lei...avremmo la vera punta di diamante...

Mara Carfagna, direttamente da Davide Mengacci con amore, se tralasciamo un curriculum da miss, e da impeccabile padrona in casa Guardì.

Ma non cadiamo in tentazione.

NO alle diete

NO alle cremine antirughe

NO alla moda fashion

NO alle liposuzioni

PER CARITA' NO agli sguardi carismatici e intriganti

E che diamine, stiamo parlando di politica!

Non possiamo fantasticare notti calienti con Cofferati, siamo in Italia, mica di fronte a Clinton!

Ma poi ce la immaginiamo? La camera dei deputati come la notte dei Grammy Awards!

Inammissibile, una frivolezza intollerabile.

Cerchiamo di accettare il fatto che l' occhio non vuole la sua parte. E che per sperare in una carriera parlamentare

- nessuno ancora ce lo ha mai detto, ma i fatti parlano chiaro -

bisogna essere BRUTTI. Altro che coglioni: il più brutto possibile.

La bellezza è un potere da dietro le quinte, madame Pompadour ne sapeva qualcosa.

Sono i brutti che si espongono, governano e parlano al popolo. Luigi xv ne sapeva ancora di più.

Casa dolce casa...

2006-04-07T12:32:00.000+02:00

E dentro come va?
Dentro le case, dentro le stanze, dentro i saloni, le cucine, dentro le toilettes, come va dentro le mura domestiche?

Qualcuno ce lo racconta. Basta sfogliare alcune riviste. Ed eccole lì: le perle di un certo design elegante, le figlie del nostro tempo degli oggetti.

La sinuosa sedia stile viennese, altrimenti detta Thonet, la lampada Costanza con la sua sensibilità, che si accende gradualmente, a seconda di come la si sfiori.

Eccola lì, Barcellona, la poltrona con il merito di essere oggetto parte di un tutto
- non si capisce bene quale, ma lei sarebbe parte di questo tutto -
Eccole lì le Bambole,le poltrone che conservano indiscusse il diritto di far sedere di traverso e la non arroganza.
Eccola lì la lampada dalle illuminazioni strategiche che non fanno vedere i brufoli
- a meno che non si decida di fare due passi sotto alla luce del sole, ma infondo perchè mai se esiste una lampada che maschera i difetti ( ? )
Ed eccola lì...la sedia di Le Corbousier, di quelle presentate al Salon d' Automne, fin nel lontano 1929, eccolo lì il guru delle mura domestiche.

" Si ma dentro come va? "
" Non so, nella mia stanza una neon rosa con la scritta ' I kiss you ' rende tutto così accogliente. "
"Madddai! " risponderemmo spazientiti,
" Ma no, certo! " ci sentiremmo replicare, " Ho ricamato delle frasi provocatorie sulle coperte, mica sto qui a dire a dire che la vita è semplice, i miei piumini sono tappezzati dalle ferite della mia vita reale! "

Per cui dovremmo rivalutare l'arte femminile del cucire e sbizzarrirci a strapazzare le nostre trapunte anzichè gli uomini.
" Non mi hai mai aperto la portiera per farmi scendere dalla macchina "ricamato accanto ad un classico motivo floreale,
" Come ti sei permesso di stufarti di me " cucito su uno sfumato rosè,
" Non avevi mai un fazzoletto quando piangevo " su un dritto e rovescio accanto
ad un pizzo san gallo per impreziosire la coperta liberatoria.

Eppure abbiamo la sensazione che la sola potenza di ago e filo non sia abbastanza.
" Dentro come va? " continuiamo a chiederci.

"A me dei muri non me ne frega niente "
" D' accordo, ma avrai un dentro no ? " replicheremmo,
" La mia zona soggiorno è come un living metropolitano ",
ma quando saremmo lì lì per dedurre che l' interrogato se la sarebbe progettata così per non sentirsi solo fra le pur sempre mura domestiche, ecco la pronta smentita:
" E' solo che adoro l' agibilità cittadina. Ma non mi confondo con la massa, grazie alla preziosità delle rifiniture in legno di palissandro, che dal pavimento salgono a rivestire pareti contenitore e porte rigorosamente scorrevoli "
- e dovremmo ammettere che sui muri di città non si sono ancora visti
rampicanti in palissandro -

Sì, ma dentro, fra un lucernario a fasce parallele
- che niente niente suona come un potere di saylor moon -, un water rivestito con il marchio di Prada, i muri divisori mobili in carta a nido d' ape, lì dentro COME VA ?

Controbatterebbe la filosofia delle toilette:
" Il centro dei desideri della famiglia? Ma è ovvio, il bagno! "

Per cui dovremmo abbandonare l'idea di andare in palestra, chè tanto cyclette e tapisroulant sarebbero proprio lì, a un passo dal lavandino, per la nostra ginnastica dolce nel nostro dolce interior design.

" Ma dentro come va? "
" Dipende dalla tua cucina " potremmo ancora sentirci rispondere,
" Si sa che il punto nevralgico di tutte le abitazioni è la cucina " .

Per cui sarebbe chiaro per quale motivo gli uomini tenderebbero a non entrarvi, se non per mangiare o perchè quello è il loro mestiere: tutta colpa del design suggestivo e dell' elevata tecnologia che ancora non avremmo fatto realizzare tra un microonde ormai demodè, e un oltremodo passato forno posto sotto ai fornelli anzichè ad altezza braccia, per combattere il mal di schiena casalingo.
Come non aver pensato prima alla soluzione del legno impiallacciato pino moka spazzolato,
se l' essenza di pino con finitura spazzolata - che ancora dovremmo capire cos' è -
offre una piacevole sensazione materica che invita i mariti a lasciarsi ammaliare dalle cucine!

E se lui non rientra la notte sarebbe perchè sbagliamo sistema per dormire.
Per cui dovremmo attivarci nella richiesta di Almà, il letto dalle rifiniture quasi artigianali
- che se lo fossero in toto saremmo da capo a dodici -
e da un sofisticato meccanismo a doghe regolabili, per distogliere l' attenzione dei nostri uomini da scialbe amanti con i loro scialbi letti retrò e detecnologicizzati.

E se ancora non fosse sufficiente, dovremmo provvedere con lei: Ego.
Per sdraiarsi o inventare una scultura da centro stanza, sulla quale non sentirsi troppo sceme mentre penetriamo i nostri uomini con sguardo ammaliante e postura rigorosamente alla Paolina Borghese, che tanto lei non è soggetta alle mode del tempo e va sempre bene, specie se davanti le si trova il raffinato tavolino Gloss, con piano laccato lucido poliestere moro
- che tocca fà pe' ammalià -

Per ciò che concerne gli utensili: che essi siano sempre nessuno e centomila.
Scolapasta e insieme porta candele, cesto per il pane e contenitore per surgelare gli alimenti, vaso per fiori e insieme brocca per servire il the del pomeriggio, copripoltrona e insieme piumino smanicato primaverile, e non fa nulla se non capiremmo mai come...

Dentro va tutto bene finchè i soffitti sono decorati a mò di cielo:
" Sul mio compare addirittura l' arcobaleno quando fuori ha appena smesso di piovere "
sottolineerebbe qualcuno.

Che sarà mai il profondo senso di solitudine di una donna di mezza età che non ricorda più quando è stata l'ultima volta che non ne sapeva niente di lavatrici, detersivi e ferri da stiro,

che saranno mai le mura di silenzio innalzate fra genitori che vogliono figli che li ascoltino e figli che vogliono genitori che li ascoltino
- e ancora non si capisce bene come si fa ad ascoltarsi usando la strategia del dialogo fra sordi -

che sarà mai un pianto nella propria camera da letto per un giovane amore naufragato,
che saranno mai quei segni sul muro lasciati dai calci di lui perchè non riesce a trovare costanza nello studio, che saranno mai le lacrime trattenute di un uomo che a stento arriva a fine mese,

che sarà mai quella violenza domestica nelle case di gente comune, annoiata, avvilita, mortificata dalla vita senza comprenderne i motivi, mentre per uscire veste famiglia mulinobianco stile...?

Che saranno mai le discussioni familiari?

Perchè dentro va tutto bene, dentro è tutto a posto se si presta attenzione ai piccoli accorgimenti, anche quando ognuno di loro costa metà della vostra busta paga.
Daltronde già gli antichi predicavano la filosofia delle piccole cose.

Basta un rovere grigio per nuovi spazi domestici dai volumi monolitici
" Ma noi vorremmo solo stare bene, dentro ",
" Con il blocco isola concepirete un concetto abitativo ricco di confort ".

E se qualcuno preferisse la semplicità nella vita domestica, almeno lì dentro, tornati esausti dal lavoro, dovrebbe leggere un libro sullo sfondo di un laccato cappuccino lucido, a sviluppo orizzontale per il suddetto effetto di semplicità.

L' essenziale è seguire le regole:

una tazzina sinuose, e il vostro ex accetterà finalmente di riprendersi quel caffè con voi.

Una tecnologica a due posti, e vostro marito accetterà di rimanervi sdraiato a fianco dopo il lavoro, chè tanto ad altezza sguardo, incorporato alla suddetta poltrona, ci sarà un monitor Lcd che potrà essere collegato al computer, alla televisione, al lettore dvd, e alla vostra spalla destra, finalmente coccolata di nuovo dopo tanto tempo, dall'ammirazione del vosto uomo.

" Dentro come va? "
" Ma tutto bene da quando in casa è arrivato Desiderio, lo specchio ultrafragola dal design ondulato, la plastica bianca a contornarlo, e quella luce rosa da emettere per cancellare di dosso le adiposità della pelle, e farmi sentire a mio agio solo se illuminata da lui mentre faccio sesso con il mio uomo! "

Per cui dovremmo smetterla con le storielle sulle depressioni domestiche dovute a relazioni malsane.
Il rimedio è lì davanti a noi, altro che dentro.

Provare per credere.
Spostare una porta da dove si trovava quando avevamo comperato la casa,
abbattere un muro, decorare soffitti, attaccare specchi per illudersi di vivere in 120 mq, anzichè in un monolocale...
un potere magico di cui si perde la fine...

Numerologia...

2006-04-03T19:22:00.000+02:00

Non c' è due senza tre.

...Poi si lamentano se una donna impegnata vuole dare un senso alla relazione tramite un figlio!

"Ma è troppo presto cara..ho il mio lavoro,
la mia posizione guadagnata
dopo tanta fatica
- e tu lo sai -, ho solo trentadue anni! "

"Hai ragione amore, che sciocca..perchè mai dovrei pensare ad un figlio a soli trentanni, mentre anch'io ho il mio stipendio fisso mensile, sto insieme a te da otto anni e ho la casa regalata da mamma e papà..Perchè mai? "

"Noto del sarcasmo dolcezza mia.."

"Lo credo bene! Screanzato, egoista bambinone che non sei altro!Qui l'orologio biologico ha suonato da un pezzo!"

Eppure lui la ama..perchè lei avanza certe pretese?

Perchè non c' è due senza tre, ma certo!

...Poi ci lamentiamo se un uomo impegnato vuole dare un senso alla relazione tramite un' amante!

"Dove sei stato? "

"A scommettere sulle corse di cavalli, cara "

"Non prendermi in giro, tu eri da lei "

"Ma lei chi? " "Quella! " "Ma quella chi! " "Confessa! " "Ma cosa? "
"Il suo nome! " "Ma il nome di chi? " "Di quella mignotta! " "Non ti permettere di chiamarla così! "

Che diamine!...Ma ora basta.

Non c'è due senza uno: ricordiamocelo
..e il due verrà da sè.

N.B.

Il Genio che ha inventato il non c'è uno senza tre è attualmente Uno fra
i più venerati al mondo.
Ma questa è un' altra storia..

San Valentino

2006-04-01T15:10:00.000+02:00

E va bene, l'amore andrebbe celebrato ogni giorno..
Ma quale donna non penserebbe " La nostra storia è in crisi! "
se il suo lui non la invitasse a cena fuori nel giorno di San Valentino?

Siamo oneste per piacere...
L'accettazione della femminilità è un puro atto di fede necessario alla salvaguardia del genere stesso!
Non confondiamo la storia delle pari opportunità con il maschilizzarci.

Stessi diritti e stessi doveri non vogliono dire che la donna cominci a chiedere spazi metafisici per essere libera di andare a giocare a calcetto con le amiche, nè che l'uomo inizi a dire un' inesorabile quantità di sì che in realtà significano no.

Ad ognuno il suo: lasciate che la vostra lei si lamenti perchè la chiamate poco proprio mentre la state portando al cinema
( noi donne scegliamo sempre il momento giusto in cui rompere le palle... ),
e lasciamo- altresì -il nostro lui non sparecchiare mai la tavola,quando neppure noi ne avremmo voglia, desiderose soltanto di coccole e LUSINGHE ( ma daltronde l'uomo lo sa, è per questo che non perde tempo a riordinare la cucina- povere sciocche che non siamo altro - )

Una lotta senza fine. E neppure a San Valentino, nel giornoevento, nella spettacolarità di una fra le più memorabili battaglie tra lui e lei, quando la regola è sempre la stessa
- altro che tregua fra innamorati -, quando nessuno perde e nessuno vince, nè tantomeno si conclude in parità. Semplicemente quando si finisce che ancora si sta lottando.

Per l'occasione l' armamentario di cui disporre offre una vasta gamma di scelta.
- Ma meglio andare sul sicuro - e ci si comporta sempre allo stesso modo.

Lei, che fino ad allora ti aveva sempre telefonato alle 11 di mattina, il 14 febbraio miracolosamente lo fa verso le 15:00 post meridian.
Le sue sono state quattro ore di tremenda agonia, momenti in cui ha combattuto fra la dignità e lo zerbinismo.
Finchè non ha deciso quale arma usare: chiamarti per non dirti assolutamente nulla.
O meglio...per trasmetterti con la sua aurea ( dato che tu sei un rinomato sensitivo )
che dovrai essere tu ad invitarla,mentre lei, da instancabile crocerossina, non avrà fatto altro che darti un' insignificante mano nell'impresa che starai per compiere.

E che aggiungere su di lui..
Lui, che fino ad allora, anche fra un tradimento e l'altro con la sua amata xbox, anche fra un' esultazione e l'altra per un goal della sua squadra del cuore - dalla cui vittoria o meno dipendono stadi di felicità o detrimento nel vostro rapporto - lui dicevo, che fino ad allora ha sempre ricordato che San Valentino fosse tra una settimana, il 14 febbraio, emblematicamente lo dimentica.
Finchè non giunge la tua telefonata pomeridiana - e nel frattempo lui non ha minimamente notato di essere stato chiamato con ben QUATTRO ORE DI RITARDO rispetto al solito ),
che riecheggia la tua domanda solo all'apparenza innocua: " Che hai fatto oggi? "

Ed è allora.
Lui, avendo ormai capito che quell'iterrogativo in realtà significa
" Cosa faremo stasera? ", si perde in un interminabile minuto di silenzio, in cui cerca di svelarsi il sentore che lo assale, di comprendere cosa si stia scordando.
Ma ecco! Dio gli illumina il cammino, lui rincorre quella luce e finalmente esulta:" Credevi me ne fossi dimenticato eh!? "

Ti passa rigorosamente a prendere - almeno se non sei un caso disperato di esemplare femminile che ' raccatta ' anche un maleducato, purchè dia da pensare ad un lui ogni tanto -
Ti apre la porta del ristorante lasciandoti entrare per prima se già conoscete il posto, o in caso contrario, facendosi avanti lui, per assicurarsi, secondo il protocollo, di averti invitata in un luogo d' impeccabile eleganza.
Insomma si comporta da vero gentlemen.

Tu ricambi con penetranti sguardi ammalianti, in alternanza a movenze timide che ti fanno reclinare il visetto verso il basso e rotearlo lievemente verso l'alto, dando il tuo profilo migliore.

La serata trascorre in apparente armonia.
A meno che lui alla fine del pasto non renda noto il suo gradimento con imbarazzanti singhiozzi- per non dire altro -, o che lei durante la cena non si sia allontanata tropppo spesso per recarsi alla toilette e non fare assolutamante altro che contemplarsi allo specchio.

La magia di San Valentino si compie. Come sopra le note epiche delle musiche di Moricone nella trilogia de il buono il brutto e il cattivo.

Atmosfere da sogno, mentre i cuori ribollono: lui e lei pronti a sfoderare le armi migliori, sulla frontiera di un solo tavolino a dividerli nel farwest tra via del Babuino e piazza di Spagna.

' Sicurezza ostentata ' contro ' sguardi ammiccanti '
'Conto pagato ' contro ' il solo gesto di estrarre il portafogli dalla borsetta '
" Sei bellissima " sferza lui, " Mi fai impazzire " contrattacca lei,
" Parlami di te " " Oh non vorrei essere egocentrica,
è che non posso fare a meno
del tuo parere "

Lui che sfodera l'arma dello stasera l'ascolterò, lei che risponde lusingandolo.
E di ritorno dal ristorante, lei che evita di scegliere la sua melanconica musica da sentire in macchina, contro lui che prontamente mette sù l'ultimo cd di un romantico Michael Newman già in Lezioni di piano, uno dei film da lei prediletti.

E infine, restando in tema di lungometraggi, lei che propone un Gladiatore, lui che sferza il colpo al limite del K.O di un Vento di passioni, con quel Brad Pitt perdutamente innamorato...

San Valentino si avvia al tramonto, lui e lei ne escono esausti.
Senonaltro felici, almeno..se qualcosa di vero può essere riconosciuto ancora all'amore, ma soprattutto valorosi, con quel senso di eternità che si prova dopo un' estenuante battaglia, con gli occhi fissi sull'immensità che avvolge il mondo..

Lei pensando: " Chissà come sarà il mio vestito quando ci sposeremo? ", disegnandoselo indosso nella fervida immaginazione, selezionando fra le sue conoscenze di tessuti quello più adatto all'occasione, propendendo per la seta e il tafetà.
Lui pensando: " Non pensare a nulla, chè ora sei stanco " - e, quando è un uomo a non pensare a niente, è vero -

San Valentino va in letargo per un anno.
Ma il giorno dopo la lotta ricomincia, anche senza il Santo, magari meno accesa, ma tutto comincia di nuovo.

Lei lo sapeva...

2006-03-30T16:19:00.000+02:00

Quando una studentessa universitaria è una moretta duetettecosì, in un esile metro e sessantacinque di statura, ma indossa una 40/42,

- è vero che in un' xs, quando si spoglia a fine serata, ha il segno della lampo dei jeans tatuato indosso al bassoventre arrossato, ma è pur vero che deve " umiliarsi " solo in una small se vuole mantenere intatta la capacità di respirare -

quando la suddetta è così, dicevo, tuttosommato si accetta.

Anche perchè ha un sorriso smagliante che si domanda come mai non l'abbiano ancora scelta per la pubblicità di un dentifricio. Del resto quella non è la sua massima ambizione, per cui tuttosommato è felice.

Certo, vorrebbe due glutei più sodi, più alti, più tondeggianti, più definiti, più stimolanti, insomma più.

Ma il potere di un uomo che dice di amarla,

che la pensa, che la venera mentre l'accompagna a fare shopping - e non è gay - , che la sogna e glielo racconta, che la corteggia, la ASCOLTA, si ricorda del suo compleanno, di quello che lei gli ha detto appena due minuti fà, che le telefona, la va a prendere e, quando la riaccompagna, aspetta che lei sia entrata con tutto il corpo nel portone del suo palazzo, prima di rimettere in moto e tornare a casa,

il potere di un uomo che mette mano al portafogli quando escono insieme, che nota quando lei ha appena fatto una messinpiega, è MIRACOLOSO !

Per cui questa donna, malgrado i glutei si piace.

Lei vorrebbe diventare un' attrice,una di quelle serie, una di quelle che ' Mai un film con Vanzina!..A meno che non mi prenda certo.. ', studia in un' apposita scuola

- l' ennesima -

" Ma non ha ancora un book!" : il problema non si pone.

Lui non permetterà mai che lei non abbia il suo professionalissimo - ritoccatissimo - servizio fotografico, di quelli che quando poi ti rechi sul luogo del provino nessuno ti riconosce.

Il suo miglior corteggiatore, migliore amico, miglior confidente a cui descrivere dettagliatamente l'ultimo flirt -avuto non con lui ovviamente -

miglior compagno con cui permettersi di essere isterica, migliore guida per scegliere il taglio azzeccato di capelli, visitare profumerie, andare in palestra, il miglior esemplere maschile nel raggio di continenti, migliore in tutto eccetto che per diventare il suo partner, insomma lui diventerà il miglior fotografo sulla piazza, miglior truccatore, miglior tecnico delle luci, miglior maneggiatore di photoshop, miglior fashion-desainer, miglior epil-specialist e

le siederà accanto, svolgerà fedelmente il compito, e con questo semplice gesto d'amore - l'ennesimo caduto in disuso - le risolverà il problema con il book.

A brevissimo la capitolazione, il passo con il quale lei, di lì a pochissimo, si autoconvincerà di aver scoperto che non può proprio fare a meno di lui.

Lui dicevo, è un uomo a tutti gli effetti: dettagliatamente centrato su se stesso -che GUAI a scombinargli i piani !- .

Un signor A dalle 09 A.m operativo per il lavoro A della giornata che deve tassativamente cominciare a quell' ora onde evitare stress da disorganizzazione, un signor B alle 11A.m per il primo jogging B della mattinata come pausa dal dovere, un signor C per il pranzo dal menù C -e per carità che non si scambi un carboidrato per una proteina -

Un signor D per le cinque volte D a settimana in cui andrà in palestra, un signor E per le sedute di massaggi shatzu nelle ore E - che in genere sono fra le 19 P.m e le 20 P.m , anche con l' influenza, e soprattutto se proprio quella sera dovrà recarsi ad una festa vip -

Un signor F per l'ora F del bagno - per la quale vale ciò che vale per l'ora A del lavoro all'ora A, visto che se il suddetto viene chiamato per un aperitivo con un solo minuto di ritardo, disdice garbatamente l'invito perchè " Ormai nella vasca scorre l'acqua calda da sessanta secondi ",

per concludere con il punto G, che non è quello che pensate ma sono: i fanghi di alga guam, il bio-fluido densità, le cremine antipelliculari, i trattamenti di preparazione modellanti, i sieri notte transcellulari, e dove lo metti il correttore per le imperfezioni con estratto Q 10, la maschera a cristalli liquidi per le doppie punte, i semi di lino!Per non parlare di lei: la terra abbronzante effetto punti luce.

- eppure lui continua a non essere gay -

Lui insomma è un tuttodunpezzo: va dal punto A e viene al punto G - daltronde come i più -

Lei lo sapeva molto bene.

Anche quando quel pomeriggio si decideva finalmente ad accettare un appuntamento galante da lui, che per aprire le danze la portava in un solarium di second'ordine solo per ritoccare l'abbronzatura.

Ma lei lo sapeva.

Anche quando il giorno dopo lui la invitava a cena e concludeva la serata con Jean Louis David, e lei pensava che se l'avessero avvertita avrebbe portato un amico per un'uscita a quattro.

Eppure lei sapeva.

Anche quando voleva fare causa alla Max factor, mentre lui non se ne accorgeva e continuava ad intrattenersi con il catalogo delle meraviglie maybelline NewYork stagione inverno 2006

Lei lo sapeva...

Persino quella volta che s'arrabbiò con Mastrota, la categoria dei cosmetici, e Rid Cell strizza e rulla.

Persino quella volta che lui le disse: " Pazienta cara, le liste d' attesa per un Valentino d' oc - delle quali solo il suo uomo insieme a milioni di esclusivamente donne era a conoscenza - sono molto lunghe. "

Eppure lui continuava a non essere gay..

E daltronde lei sapeva. Dal canto suo lui l'amava davvero. Punto G a parte, aveva il controllo di tutte le sue manie. E poi era così dolce, così bambolotto, così orsacchiotto, così paciocco..

Almeno questo si diceva lei, quando rientrava in casa, guardava un punto indefinito dell'aria e capiva cosa provasse per lui.

Finchè non arrivava il giorno in cui le fantasie sessuali su di lui proprio non riusciva a concepirle e così gli diceva : " Sù..Lasciati andare.. non andiamo bene così, neanche un pò sudati mentre facciamo l'amore"

E lui, disponibilissimo al venire incontro, giusto perchè l'amava, " E sia! " rispondeva

" Oggi niente ventilatore acceso durante il rapporto. Che ci va di fare? "

E mentre lei già sognava dolci improvvisazioni sul momento e sul materasso, lui la precedeva

" Programma A : andiamo alle terme? Oppure programma B : ti porto dall'estetista e ci diamo una bella risistemata insieme? O forse C : è sufficiente un parrucchiere ? "

" E se volessi scegliere il piano D ?" si domandava lei sarcasticamente, ma non era contemplato, e daltronde lei lo sapeva, perciò lo lasciava continuare

" Ore 13: pranzo insieme, ore 13:30 ci stendiamo su un prato a farci le coccole, così alle 15 siamo in forze per una passeggiata in centro, alle 16 se ci va andiamo a farci una bifacciale,ma se mi va facciamo anche un lettino. AH! " - cielo che gli era venuto in mente? -

"Ore 16:30 : c'è una profumeria con articoli orientali i cui principi attivi vigevano sin dal tardo Rinascimento che è un gioiello, vorrei fartela vedere, ore 18 : soft drink per aperitivo, ore 19:30 appuntamento con la vasca idromassaggio, ore 20:30 cena in un ristorantino che nemmeno la pricipessa di Scozia, ore 22:00, 22:30 nella mia dolce alcova, come la vedi? "

Lei lo sapeva. Eppure qualcosa cominciava ad infastidirla, innervosirla, allontanarla, ma niente.

Lui era un cucciolotto, lei non poteva farci nulla: lo AMAVA.

" Ma come? " le domandavano le amiche, - che sanno essere lucide solo nelle storie che non le riguardano-

Era perchè lei lo sapeva. Non c'era altro da aggiungere.

E lei lo sapeva, anche quando aveva il cuore in gola, le pulsazioni impazzite, la capacità d'articolare frasi connesse quasi nulla e lo doveva accompagnare in tintoria...

Lei lo sapeva, quando lui veniva a trovarla a casa, e mentre la baciava si faceva cadere l' occhio sul dito di polvere nella terza mattonella dell' ingresso in fondo a sinistra.

Quando lui le cucinava un delizioso menù che manco l'alta cucina francese, o tantomeno Vissani, perchè solo i condimenti di lui erano fidati,biologicamente testati dalla sora Caterina in quel della sua originaria Toscana, sicuri, senza impurità.., quando lui creava l'atmosfera regolando il getto di luci in salone, si allontanava un istante, tornava più bello di prima perchè aveva fra le braccia un Armani in tafetà - che come gli era venuto in mente se tanto era convinto che lei non avesse il giusto portamento, amore a parte... -

lei lo sapeva, quando lui, dicevo, le regalava questo gioiello, quest'abito da principesse e lei pensava " L'ha trovato? Ma come ha fatto?Era della collezione dell'inverno scorso! ",

quando lui le sussurrava " Ora rilassiamoci.." e le si sedeva accanto dolceatrattitimido.

Lei lo sapeva, quella sera, quando lui dopo quel sogno le faceva chiudere gli occhi, la guidava fiabescamente per il corridoio, le faceva perdere il senso dell' orientamento

- ovviamente senza il tramite dell' alcool, salutista com' era -

e l' accompagnava lì: nella nuova zona sauna appositamente fatta costruire per entrambi.

Lei lo sapeva che non doveva uscire da quel paradiso dopo appena dieci minuti.

"E' inammissibile! " la rincorreva lui in pantofole di spugna dolce e gabbana: " Ti sei fatta una sauna di soli dieci minuti! "

Come aveva potuto..quel giorno, il giorno che il suo uomo le aveva regalato quella vacanza da sogno che nemmeno un soggiorno a Salsomaggiore, ..come aveva potuto..

Degno discepolo della più alta filosofia degli estetisti, lui sapeva giungere all'essenziale: la lasciava.

La amava ancora, ma come si faceva ad andare avanti con una che pensa possano essere sufficienti solo dieci minuti di sauna per depurarsi dalle impurità! Bisognava capirlo, non prenderla sul personale.

E lei lo sapeva,anche quando dopo anni ripensava a quel ragazzo, anche quando si diceva che erano così diversi, anche quando si svegliava una mattina e certe lacrime scendevano giù perchè infondo le mancavano le maschere diffusione di splendore e gli oli essenziali all' estratto di caffè arabico B 12, scomparsi con la fine della sua struggente relazione.

Lei lo sapeva che non ci si fidanza mai con gli uomini che devono sempre avere la terza cosa fra loro e le donne, come se dalle donne si dovessero proteggere.

Lei lo sapeva. Eppure quando lo richiamava

- perchè erano rimasti amici visto che lui sapeva delle liste d' attesa negli atelier di moda -

mentre lui ancora l'amava senza sapere bene come mai, lei parimenti non aveva ancora ben capito cosa non avesse funzionato tra loro.

Forse era perchè continuava a negare spudoratamente di essere rimasta in quella sauna per soli dieci minuti " Sarà durata almeno un quarto d' ora. E di sicuro lo amavo. "

Quello che lei non sapeva era che infondo, probabilmente, il dito di polvere sulla mattonella dell' ingresso, i fanghi e il trattamento conforto corpo tripla azione avevano solo cercato di aiutarla:

ma quanto spesso non ci accorgiamo di ciò che ci divide dall'altro..anche se è proprio lì davanti a noi, ad implorare un pò d' attenzione " Se odi me che sono un siero essenziale, in realtà odi lui. Non siete fatti per stare insieme"

E questo proprio..lei non lo sapeva..

Ci vediamo troppo...

2006-03-29T10:43:00.000+02:00

" Ci vediamo troppo... "

Ma non può dire che non mi ama più ? !

....sì ma subito però. Altrimenti se me lo dice quando mi lascia non ci credo.

E neppure dopo un anno. Dovrebbe saperlo che le donne scorgono sempre dei sottotesti..

" Lo so, è uno stronzo. Ma..sottosotto ha solo paura.. "
..Talmente sotto che lui deve ancora scoprirlo.

" Mi vuoi sposare ? "
Tranquille: lui è innamorato.

Ma non vi sposerà. L' Amore non domanda.

"Ti guardi i reality ? "
Sappiate che lui butterà via interi pomeriggi :
davanti ad un videogioco se ha vent'anni.

Davanti alla squadra di calcio del cuore, facendo zapping fra
un controcampo, un Biscardi show, una domenica sportiva,
un 90esimo minuto, - e sulle altre mi dovrei aggiornare.. - se ne ha dai trenta in sù .

Perciò Non vergognatevi :
ammettete pure di guardare la Fattoria.

Ma per quanto concerne le soap: mai confessarlo ! Rischiereste di perdere quel momento d'intimità con voi stesse, diventando zerbini persino riguardo ai vostri programmi preferiti,
che a quel punto farete scegliere a lui, in un commovente slancio di carità domestica..

Lasciate che si guardi i simpson: cogliete saggiamente l' attimo in cui c'è Beautiful,
per essere centrate su voi stesse. - lui si stuferà di voi più tardi del previsto -

P.S.
Per quanto riguarda la palestra: é una battaglia persa, non sceglierà mai voi al posto suo.
Approfittatene per telefonare alle amiche, che altrimenti non sentireste mai,
occupate come siete a prendervi cura di un uomo che non ve lo ha chiesto.

La filosofia del bicchiere mezzo pieno

2006-03-29T09:55:00.000+02:00

" Arrivare in ritardo con un progetto di lavoro significa
essere in anticipo per l'anno prossimo , quando lo presenterai. "

Scritto da me..

Ma può essere molto di più

" Non ti affannare cercando di uscire dal tunnel.
Arredalo! "

Se lo ha detto Fabio Canino - e lo ha detto - tuttosommato si può anche votare Vladimir Luxuria,
... no?

Perchè...?

2006-03-24T20:24:00.000+01:00

"Perchè?"
Uno si chiede anzitutto "Perchè?"..
e "Per andare dove, per farlo come, dirò che cosa, da dove viene questo bisogno, ce la farò da solo, chi sono io?" EHMMAMMAMIA!

Infondo vuoi evitare la sindrome da domande esistenziali,
perchè è vero che in principio fu Kant..ma è pur vero che
allo stato attuale l'omega sia Marzullo..

La svolta per le contemporanee pippe mentali sembra essere
imprescindibilmente l'azione:
" FALLO!Anche se non ne sei assolutamente in grado"...
Tanto l'idea verrà,prima o poi..come una diva arriverà in ritardo,intanto che tu avrai cominciato a farti conoscere per
quello che sei:un incallito perenne incostante,un genio incompreso.Un diamante allo stato grezzo.

Ma" Falllo! ", questo l'antidoto. Un pomeriggio una mattina alle quattro di notte quando ti pare..
ti rendi conto" Lo sto facendo lo sto facendo! "ed ecco un nuovo botta e risposta:

"Come?" "Male.." e sei uno che non ' funziona '

"Come?" "Ehi sono il fratello di Dio!" e sei uno che ' arriva '

"Come?" "Non so..lascio agli altri giudicarmi..." : ' non pervenuto ' , per non dirti che sei una nullità sociocomunicativa.

"Ma cribbio un pò di positività!" e la smetti di cercare risposte. Forse cominci a pensare di essere tu la risposta. E di fatto, finalmente, cominci e basta.

Le insicurezze sono il colllante del genere umano.La paura unifica, è quello che viene dopo il problema. Qualcuno sa approfittarne, diventa forte, si pone a capo di tutti i timori umani e
-quasi sempre- da portavoce del popolo si trasforma in terrore, la personificazione stessa delle paure che si sentono invincibili.
E il terrore divide, rimescola le carte, e tutto ricomincia. Si riparte dalla paura ,ci si unisce ancora,
qualcuno se ne approfitta, ritorna il terrore e via con il circolo vizioso!

"Se solo fosse amore.." e "Invece era potere"

Ma non vuoi scadere nel retorico. Credere in un'utopia, chiedere al genio della lampada un desiderio che in realtà sono milioni , congiunti da una serie di 'e' che si perdono nell'eterno.

"Fai un passo alla volta" e cadi nella filosofia delle ' piccole cose '

"Distraiti, divertiti" e sei uno che ' non affronta il problema ' ( ma quale?!)

"Parti. Esplora realtà diverse" e pensi che la prima forma di libertà è quella mentale, dunque:
"Non si viaggia!",almeno non per risolvere il problema (Ma quale, QUALE?!")
chè tanto le ombre ti seguirebbero ..
"Lo credo bene!Perchè non dovrebbero aver voglia anche loro di misurarsi con differenti culture? " -Chissà cosa ne verrebbe fuori.._

"Parlane con un professionista" e sei uno che almeno ci prova, ma non è ancora abbastanza
-eccetto che per il portafogli-

"Riflettici sù con la tua famiglia" e sei uno che non si è ancora staccato dal cordone ombelicale. Magari i tuoi lo hanno fatto da tempo, ma tu continui ad indossarlo come l'ultimo modello 'in' delle cinture in pelle da urlo..

INSOMMA: torni al "Fallo!" e lo rinforzi lo ripeti "Fallofallofallofallo"

E' a quel punto: nel bel mezzo di una svolta nella tua vita ti ritrovi a pensare al sesso.

"Ora che c'entra?!"

Ma è già troppo tardi.Ti piaci, un pò animale, quando la sola logica non riesce a concludere, quando, da un'autoanalisi fondamentale per te stesso ,inizi ad aver voglia di scopare!

E anche lì,ritornano i problemi.

"Il primo sarà anche l'ultimo" e sei un esemplare femminile che se la sta autoraccontando..

"Il primo lo confronterò col secondo" e sei un esemplare di troia femminile che se la sta autoraccontando..

"Il fatto è che al secondo posto ci sono sempre io" e sei un esemplare di donna che deve lottare con la prima per sentirsi prima ,ordunque : passare un lasso di tempo in cui è seconda, per poi scoprire di poter scrivere
' il vademecum su come non diventare mai la prima'

"La prima già mi farà dire: ' perchè non insieme alla seconda?' " e sei un reperto di mito maschile
-perlopiù..- , categoria 'quelli che se la comandano'

"La prima già mi farà venire voglia della seconda" e sei un esemplare maschile con un discreto livello di testosterone..

"Il numero non conta,l'importante sarà quando m'innamorerò.." e sei un esemplare romantico.

"Conta essere consapavoli che prima o poi finirà" e sei un protoilliminista.

"Prima di lasciarsi andare bisogna conoscerla la persona giusta,per essere sicuri.." e sei uno
che crede di non essere mai stato tradito,o lasciato..
-perchè si lascia anche continuando la relazione..-

"Primo,secondo..è solo questione d'incontri giusti" e sei uno che non crede più nell'amore ingenuo.

"Il piano infallibile è restare soli"e sei uno che sta parlando con la sua ex,e che si sente in colpa per averla mollata con un cinismo da manuale

Nel frattempo ti accorgi di essere passato a riflettere dal sesso all'amore.

E sei un esemplare femminile, in linea di massima, che considera la famiglia un valore primordiale e l'ipotesi di finire casalinga,come un' fare carriera'.

Ma potresti anche essere un uomo -è concesso- nel qual caso uno di quelli che si crogiolano
nel narcisismo della propria capacità di' essere sensibili come nessun'altro mai nella vita',
e di conferire giusto peso alla famiglia -che sfiora la famigghia-..
"Voglio che la mia donna parli delle tendine!"
per cui SI DEVE, a norma di legge, chiamarti almeno otto volte al giorno e rinunciare alla propria indipendenza lavorativa,con l'accortezza però di conservare quella economica
-non si capisce come- ,se non si vogliono scatenare le furie della tua gelosia..

"Insomma per essere in grado di 'fare' sarebbe solo una questione d'amore?"domanderei.

""Di fede piuttosto"risponderebbe l'esemplare che non vuole sapere.

"Per vestire le pippe mentali di un abito glamour!" direi ancora "Farei una fortuna se bastasse l'amore per quello in cui credi, per 'arrivare'.."

Aspetta aspetta,rimanda rimanda..una sera qualcuno mi chiede

"Ma..é Amore? "
..e scopro che è l'ultima trasmissione della Carrà!

Perciò:"Fallo!":tutto quello che so si riconduce a questo.